- Папа, - прошептала Муму. Когда обычный ребенок сильно пугается он кричит слово мама, но ведь у нее не было матери и поэтому Мать всегда шептала слово папа. А так как она было сравнительно молодым существом, то иногда детские эмоции брали в ней верх.
Тут же на дороге возник МОДЕРАТОР. От этого все просто охерели, ведь они все еще таращились на челоека в оранжевой тоге и шок от такого поворота дела у них не прошел.
- А, аномальные перерождения, - констатировал он, - доча, он не опасный, не боись, - сказал МОДЕРАТОР Муму и так же внезапно исчез. Гимли рухнул в обморок.
- Мне надо выпить, - хрипло выдохнул Герасим, - ну и закусить тоже. Тут он вспомнил, что они с утра ничего не ели и его желудок уже прилип к позвоночнику от голода.

"А деньги?" - вдруг послышался отчаянный крик из соседнего квартала. Муму и Герасим посмотрели в сторону источника звука. Из подворотни, прыгая полтораметровыми кенгурячьими скачками промчалась крыса, угодив, в одном из приземлений, лапами на лицо лежавшему Гимли, жутко выпученные глаза крысы и торчащий из её пасти билет говорил о том, что ей посчастливилось встретить контролЁра.
- Аааа...Ыыы...Уууу..., - невнятно промямлил Герасим. Муму покосилась на него - Ты чего? -- Абыр...тьпфу..., видимо в роль Герасима сильно вошел - потирая затёкшие от долго просиживания ноги, ответил он.

Гимли, поражённый таким хамским способом приводить в чувство обморочных гномов, вдруг быстро вскочил и оторвав от своей чудо-кольчуги гайку, с злобной досадой запустил в след упрыгавшей уже крысе. - А чего она?!, - буркнул он, отряхивая бороду от пыли и мусора собранного во время возлежания на земле. Кхе-кхе!!!..... - очень многозначительно раздалось в воздухе. Стоявший спиной к деревянному брату и совсем про него забывший, Герасим, с испуганным воплем - МААТЬ ВАШУ!!! - подпрыгнул от нежиданности на руки Гимли, тот жутко покраснел от натуги и, с характерным скрипом давно несмазанных ворот, рухнул вместе с Герасимом на землю. - Дааа..... - протянула веско Муму глядя на валяющихся в пыли - Ты, Гимли, хоть и силён, а вон Герасим то ОГО-ГО веса имеет, ежели у него носки из свинца, то про майку с трусами... только догадываться!!

- Ты мою интимную жизнь не трогай! - сказал Герасим, подталкивая себе Гимли под голову словно подушку и совсем не думая встравать, -"ты лучше думай что есть будем и как не стать добычей кровососов!" Гимли, не обращая внимания на телодвижения Герасима извлёк из себя фразу - "клянусь бородой своей матери и вставными челюстями вождя - аномалии будут встречаться теперь всё чаще!" Муму хитро прищурив глаза подошла к Пнёвому Брату - Ты как часто перевоплощаешься? - Ну, это..... часто - заявил тот, немного крутя деревянными ногами. Увидев немой вопрос в глазах Муму на происходящее с конечностями деревянного, Брат сказал - Ты так не пялься, я сейчас корни то повынимаю и пойду искать того дровосека что сделал из меня пень! Удовлётворённо хлопнув в махнатые ладоши (выбив при этом большое облако пыли) Муму воскликнула - Хлопсы! Есть идея! Гимли - айда искать аномалии. Гимли даже не заметил когда его выдернули из под Герасима, как вдруг оказался он на ногах рядом с Муму тянувшей его за руку куда то в темноту ночи. Лишь позади послышася гулкий удар о землю чего то... Герасим присел потирая ушибленный затылок, схватил забытую гномом болгарку, махнул рукой Буратино и зашагал вслед за столь разными по сути существами. Желудки сводило от голода у всех троих, в ночной тиши это грозное, но безусловно "гармоничное" урчание наводило страх даже на самих владельцев источника звуков. Муму периодически выковыривала из кольчуги гнома гайки и швыряла их куда ни поподя.
- Всё! - громко возопил Гимли, - у меня уже от кольчужки почти ничего не осталось! Борода вновь начала намокать от гномьих слёз. - Тебе что - камней мало? Взяв один из лежащих осколков кирпича он пульнул в Муму, но не попал, зато за её спиной вдруг возникло синеватое свечение гравитационной аномалии и через секунду снова послышался странный звук удара. Герасим потирая ушибленный бок нагнулся за тем что в него попало - это был вроде тот же самый кусок кирпича. Муму заулыбалась во все свои семьдесят зубов и начала кидать в сторону свечения все, что только находилось на земле.
- Сейчас, сейчас.... - приговаривала она. Гимли с Герасимом усиленно изображали акробатов, устраивая немыслемые пируэты и кульбиты в попытке увернуться от летящих в обратную сторону камней, бутылок, веток и т.д. Исчерпав "дары природы" Муму корыстно посмотрела на доспех Гимли... и вот в аномалию полетели гайки и тут..... Синее свечение вдруг стало розовым и в их сторону полетели...... баранки! Да, нормальные и вполне сьедобные баранки.
- Я так и знала - важно сказала Муму, лапой набивая в рот все большее количество баранок становясь похожей на большого хомяка. - аномали часто все меняют!

А теперь если я не поем МЯСА, отсюда шагу не сделаю! - утвердительно провопила Му-му.
Слушай, брат пень, а у тебя пожрать случаем нечего? - поинтересовался Гимли.
Солнце, воздух, и вода наша лучшая еда! - язвительно сказал Пень.
Это у вас, у овощей - солнце, а нам здоровым мутантам нормальную пищу подавай!
Дичь, кабанчика и других абрикосов! - замечтался Герасим.
От таких речей у Му-му начался приступ слюневыделения, сопровождающийся естественным инстинктом сосать лапу, но переваренные до этого баранки кое как помогали держать себя в руках.
Ну друзья мои, я могу только приготовить, огонька накастовать там или еще чего нибудь - похвалился Брат пень.
У Гимли загорелись глаза - И че файрбол можешь забацать?
Файрбол - это у буржуинов проклятых, а уменя файрмяч и файркостер, а еще лучше файр_духовка_с_грилем.
Так за добычей сырья дело не встанет! - отколупывая последние гайки от кольчуги сказал Гимли.
Приготовься Му-му, будешь у нас штатной установкой ПВО по метанию гаек!

Изменено: Dolgopyat, 17-08-2006 в 09:39

Я так думаю, что если бы о/у Гоблин прочёл бы тему, то лёжа плакал бы от зависти, дрыгая, при этом, ногами.

(ОФФТОП: не могу работать - смеюсь и плачу... у нас овощей... :0))
----------------------------------------------------------------
Герасим доселе наблюдавший картину спокойно и без всяких возражений вдруг не вытерпел и затараторил:
- Друзья, стойте, если правильно рассчитать угол попадания твёрдым тупым предметом в область действия аномалии, то по всем законам физики, тупой предмет должен будет полететь туда, куда нам надо...
- А.. Куда нам надо? - Вопросом замерла Мать.
- Туда, - показал вверх пальцем Герасим, - наверх - вишь там скоко мяса - это же вороны мутанты, у них же яица вот такие....
- Дурак, на себе не показывай, - перебил его гном, и вообще - среди нас девушки!
- Сорри, - покраснел Герасим. - Ну так чё? Как вам идея?
- Нормальная мысля такая, - сказала мать, - как бы нам непортя гномье рванье, пришибить зараз побольше ворон???
- Сам даж не догадываюсь, - подал голос Брат Пень.
Мать покосилась на нег недобрым взглядом:
- Похоже я нашла тупой предмет....
- Ты это чего? - отступил на шаг корнеплод.
- Как говорил Лилипутин - мочить надо таких как ты подрывников экстремистов. Террорист недоструганный.
- Ребята - не надо, я вам ещё пригожусь!!!
- Держи его!!! - заорал гном, и схватил дерево за корни.
Через пару секунд всё было кончено - Брат пень замотанный в тогу был в лапах МуМы.
- Растопырьте его так, чтобы площадь поражения побольше была!, - подсказывал Герасим.
- Не, вот до чего доводит нормальных с виду людей желание пожрать, - смирившись с участью филосоствовала Перерождение Пня.
- И прошу заметить здоровое желание, - вставил Гимли, распрямляя Пню ноги.
- Первый в ЗОНЕ Брат Пень - к полёту готов!!! - рапортовала Муму.
- Поехали!!! - дал отмашку Герасим.
- Земля прощай, в добрый путь, - констатировал пинокио.

А у меня не смешное тут есть, года полтора назад в теме "Сходим с ума..." постился.
""...чёрт, видимо снова нахватался. Надо было перчатки одеть, блин, но не до них, когда такое чудо из-под рук уходит. Говорят, их по всей зоне раз-два и всё. Ну, ничего, сейчас отмоюсь, деактиватора хлебану... Главное руки вымыл хорошо в луже воды, той, что около водонапорки. Главная защита от этой дряни - время и расстояние, в смысле время меньше, а расстояние больше... Главное теперь она у меня...чёёёрт!!!"- тут к горлу подступили все внутренности и дикие спазмы рвущегося наружу желудка, не видевшего ничего кроме радиактивной пыли и заражённого воздуха уже вторые сутки, заставили согнуться и припасть на колени, тем более, что этому так же способствовал тяжеленный рюкзак, хотя и рапределявший массу своего содержимого по всей спине благодаря рамной конструкции, но давивший к земле с каждым часом всё мощнее. Благодатное настроение сменилось жуткой пыткой, мысли прервались..."

__________________
"В ставке Гитлера все малохольные"
Макарыч

Пень стрелой взмыл в небо. Расчет оказался верен, и уже через секунду стало ясно, что пологая парабола траектории его полёта пройдет через самый центр вороньей стаи.
Однако, согласно законам физики, скорость Брата Пня с приближением к верхней точке полета значительно упала.
- Эх, убойность потеряет! - заволновался Гимли.
Пень, видимо, тоже сообразил, что рискует слетать вхолостую, и стал принимать меры. Он эффектно распустил тогу за спиной и вытянул правый кулак вперед, приняв позу Супермена.
Скорость полета увеличилась, но ненадолго.

(Офтоп: Maklay, присоединяйся к нам )
- Да, поели мы с вами мясца,- недовольно констатировала Муму. - Зря напрягались. С такой скоростью и позой как у нашего деревянного друга, вороны упадут только от истерического хохота.
- Я придумал заорал Гимли! - хватая черный булыжник. Затем он быстро развернулся, и бросил большой камень в аномалию одновременно крича: "Сделай мне сыр сволочь!"
Муму и Герасим в недоумении покосились на гнома. Разговаривать с аномалией по ихнему мнению было явным признаком тяжёлой душевной болезни.
- Гимли, с тобой все в порядке? - Спросил сталкер и тут же поперхнулся, потому, что небо в двадцати метрах от него засветилось странным розовым светом и спустя несколько секунд из сверкающей полусферы вылетел здоровеннык кусок сыра. Все это произошло за доли секунды. Новый деревянный друг в позе супермена все ещё подлетал к верхней точки параболы.

Изменено: Maverickaust, 22-04-2005 в 14:54

Снизу уже трудно было рассмотреть детали происходящего в небе над Зоной, и поэтому друзья не сразу поняли что происходит. Стая вдруг рванула врассыпную, затем хаотично заметалась, совершенно скрыв Брата Пня. И только через пол-минуты взорам стоящих внизу открылось совершенно феерическое зрелище: Брат Пень гордо парил над Зоной, держа за лапы по вороне в каждой руке. Размеры птиц позволяли им держать его в воздухе, но явно ограничивали подвижность.
- Ну и как его теперь доставать оттуда? - поинтересовался Герасим.

(Офф. А-а-а!!! Одновременно! Но почти не напортачили. Теперь надо обыграть басню "Ворона и Лисица"! Раз уж сыр есть...)

(Офтоп: стираю из-за ненадобности)

Изменено: Maverickaust, 22-04-2005 в 07:36

....Доктор давно уже наблюдал за этими больными. Особенно его интересовал пациент, называющий себя "Муму". Это было похоже на шизофренический бред, осложненный маниакально-депрессивным психозом, и сумеречное состояние души. "Дааа, похоже надо перелистать профессора Блейлера "Аутистическое мышление"...
Но рабочая неделя подходила к концу и доктор решил перечитать одну из его любимых историй на anekdot.ru.
Эта история странно напоминала его подопечных.... Её герои тоже писаль рассказ по частям.... http://v2.anekdot.ru/an/an0211/o021108.html#10

alexnn
"... итут входит alexnn, весь в белом."

Maverickaust Не, я так не смогу не то настроение этой весной. А чё попало - лишь бы написать - нет, я лучше почитаю.

(ОФФТОП: Maklay - плюнь.. слюнойalexnn - забавно, но не про нас :0)
МуМу быстро сообразила и приступила к действию - она метнула в аномалию кусок сыра, тот отскочил и полетел по дуге к Брату Пню, с его воронами - при приближении куска сыра, Брат Пень (не будь дурак, хоть и корнеплод) отпустил ворон и схватил кусок сыра обоими руками. Но так как убойная сила куска сыра, передав всю свою кинетическую энергию воздуху и рукам Пня закончилась, то всемирное тяготение взяло вверх и Пень, неотпуская сыра устремился вниз, навстречу матушке земле, к своим друзьям.
ПриЗОНЕнине Пня сопровождалось диким ликованием МуМу, выпучиванием глаз Герасима, почётным карканьем ворон и отборным матом Гимли.
- Ты как догодалась сыр туда бросить? - придя в себя спросил Герасим.
- Ну ты дал... Ты чё - не читал Крылова? Там ведь такая же ситуация - ворона и сыр, - гордо ответила МуМу.
- Дура ты Мать, и шутки у тебя дурацкие, - сетовал в это время гном, - чё теперь с сыром то делать будем?
Все трое уставились на две палки торчащие из земли.
- А что это за палки?
- Не знаю, лыжные наверное...
- А где Брат Пень?
- Тут я, - раздался приглушённый голос, - под землёй.
- Держите его!!!!! Он с сыром смататься хочет, - закричал Гимли.
- Да куда он сматается - похоже его теперь выкорчёвывать надо, пока он ростки не пустил, - спокойно размышляла МуМу.

alexnn, определись, камрад! Если это типа похвала, добавил бы смайлик...

Тем временем, бессовестно-противный пень жадно вдыхал всем, чем можно(кожей, ртом, носом) сырно-земляной фарш. Попадались ему и совершенные непотребства, с едой мало связанные, но что это, по сравнению с ощущением сытости и дрёмы, которое захлестнуло пняцеликом, без остатка.

__________________
"В ставке Гитлера все малохольные"
Макарыч

- Может оставим его тут, - прыснула Медвежья мать ухмыляясь. - Я вижу ему понравилось. Посмотри как он отрывается. - Затем она задумалась отвлекаясь от созерцания двух деревянных ног. - А ворон мы так сегодня и не покушаем. Жаль..
- Я придумал! - снова заорал Гимли. - Я придумал, как нам наконец-то пожрать! - Его лицо приобрело вид професора и он наставительным тоном продолжил - Нужно достать резину, натянуть её между ног брата пня. А затем все просто: выстреливаем сыром в ворон как из рогатки. Конечно же перед этим нужно его чем-то липким намазать, чтобы эти летающие бутерброды к нам назад упали.
Герасим и Муму с недоумением уставились на гнома. Гимли не переставал их удивлять.

- Есть предложение - наковыряйте у себя из носа Ведьминого студня!!! - раздался чавкающий скрипящий пеньский голос.

- Смотри, а он ещё и разговаривает, - удивилась медвежья мать. - Я то думала он уже про все забыл, поедая все подряд.
В это время Гимли снова приобрел задумчивый и важный вид.
- Только не говори мне, что опять что-то придумал, - устало сказал сталкер, - у меня уже голова от твоих "супер идей" гудит.
- Кстати, на счет идей, - подозрительно произнес Гимли и уставился на штаны Герасима, - Они у тебя тоже свинцовые?
- Кто они? - Непонял безстраршный воин.
- Кто кто, спортивки твои... Тоже свиновые?
- Ну конечно, - гордо произнес Герасим, - свинец тонкий, удобный, - тут он немного поморщился, - только все равно тяжелые. Килограм 30 примерно весят.
- Вот я про это и говорю, - уверенно сказал гном, - На чем они у тебя держатся?
- Как это на чем, - снова удивился сталкер, - понятное дело на чем... - Вдруг его лицо сильно насупилось и он истерически запротестовал махая руками. - Нет... Я не дам свою резинку! Только не резинку! Она такая единственная! Она очень прочная! Я не переживу если она порвется! - Герасим даже немного попятился назад и был очень взволнован.

Изменено: Maverickaust, 22-04-2005 в 08:44

"Теперь, детишки, вам ясно, почему у Сталкера порублены пальчики на ногах?
Резинку-таки выдернули у него из портков, и портки свинцовые упали на пальчики и порубали их", - сказала воспитательница...
А дети слушали, а воспитательница всё рассказывала. А маленький Серёжка даже заплакал - так ему было жалко Сталкера.

__________________
"В ставке Гитлера все малохольные"
Макарыч

- О! Меня осенило!!! - закричал Герасим, пытаясь отвлечь Гимли от идей с резинкой. - Прикиньте, все животные питаются ЕДОЙ, а вырабатывают навоз, так? А растения питаются навозом, вырабатывая растительную органику...
- Ты куда клонишь, профессор? - спросила теряющая терпение Муму.
- Брат Пень сейчас явно питается землей, навозом и пр., как и положено бывшему растению. Но при этом он уже в некотором роде человек. Так что логично предположить, что скоро он начнет вырабатывать КОЛБАСУ !!!

"Ну, нет, такую колбаску я и под наркозом кушать не стану", - пролепетала Му-му, - "Герасим, скажи ему."
А Сталкер подумал:"здорово, если пень станет деревом, ещё и разумным. Можно им монстров травить будет".

Пока безстрашный воин находился в раздумьях Гимли обошел его сзади. У гнома был странный и опасный вид. Но сталкер не заметил маневра своего друга и продолжал прокручивать в голове варианты травки монстров при помощи супербуратино.
- Я жрать хочу!!! - дико заорал гном и набросился со спины на Герасима. Они сплелись в комок и покатились, подымая облако пыли. Спустя несколько секунд Гимли возвышался над сталкером. Он ловко заломал ему руку за спиной и теперь тянулся к заветной резинке. Выражение лица у гнома было воинственно-победное.
- Отвали от моих штанов извращенец! - дико закричал Герасим, - Муму! Что ты стоишь как статуя?! Сделай что нибудь!

Изменено: Maverickaust, 22-04-2005 в 11:38