Porco Rosso
Нафиг дублировать в отдельную тему, если это там уже было пару дней назад?
Здесь де-факто произошло обсуждение, которое все-таки выходит за рамки темы приколов.

Выскажу свое мнение: меня этот текст, в отличие от гранд-моффа, оставил полностью равнодушным.
Наоборот, произведение Тарантула, имхо, лучшее из всех случившихся пародий на Эп.3

Местами хорошо, местами не очень. Во-первых, я лично очень не люблю слэш, шуточный ли или нет... во-вторых, чувствуется влияние гениального стёба над вторым эпизодом (все эти "спецэффекты", "валлпаперы"). Но в двух местах всё же не смог удержаться от смеха:

А когда много ДятлЪов - это уже сага.

Амидала: Вот так и умирает демократия. Под гром аплодисментов.
Лукас (редактору): Что, опять кот?
Редактор: Угу.

KooZeeN Шутки разные нужны, шутки разные важны

Тарантул

Кстати, раз уж вспомнили тут, щас глянул на кино-говно.ком - мой упр.сценарий вышел на первое место по числу просмотров. "Опять нет повода, чтобы не выпить(с)У.С. второго эпизода"

Прочитал еще летом. Про джедаев мне особенно понравилось. "А разве это не одно и то же?" Ибо я поклонник культа Баклажанов.

Люди , а такое по другим эпизодам где можно достать???

http://fanfiction.boom.ru/
Много по Атаке Клонов и слэш

Не против,если я с того же сайта что-нибудь по ЗВ выложу.

Эпизод I
Да будет Свет!!!
Однажды давным-давно, в одной далёкой галактике...

(Бегущие буквы) На помощь зловещему Дарту Сидиусу прибывает из ещё более далёкой галактики могущественный властелин тьмы Дарт Свитч. Никто ещё не знает о нависшей над Республикой угрозе.

Роскошный космический лайнер, отдалённо напоминающий отечественный аналог "Буран", с логотипом РАО ЕЭС на борту, приземляется в заброшенном ангаре на нижнем уровне Корусканта. (Поднимается занавес).

По трапу спускается человек в элегантном деловом костюме, поверх которого надета чёрная мантия. Широкий капюшон небрежно накинут на оранжевую каску. За ним следует свита, состоящая из широкоплечих добрых молодцев с одинаковыми выражениями лиц.

Из тёмноты дальнего угла ангара выходит другая человеческая фигура в чёрной мантии, лицо скрыто низко надвинутым капюшоном.

ДАРТ СИДИУС (тихим глубоким голосом): Приветствую вас, Владыка Свитч. Мы наслышаны о ваших успехах. По части перевода населения на Тёмную сторону вы не имеете себе равных.

ДАРТ СВИТЧ (на ходу): А, мой юный ученик! Скоро и у вас проблем с этим не будет. Обещаю, через пару дней весь Храм джедаев погрузится во мрак. А пока подготовьте мне списки задолженностей...

Он проходит дальше, один громила из его сопровождения вежливо оттесняет плечом Сидиуса.

ДАРТ СИДИУС (вслед, завистливо): Вот это клоны!

Дарт Свитч сдержал обещание. Через двое стандартных суток в Храме джедаев погас свет. Ещё через сутки перебои с энергией начались в Сенате. Во время обесточивания упали несколько лож с ораторами. Есть пострадавшие.

Сцена в Сенате. Представитель от Набу Джа Джа Бинкс с забинтованной ногой и рукой на перевязи вещает с места. В гостевых ложах также присутствует весь Совет джедаев и другие рыцари и падаваны. В том числе и Анакин Скайуокер. Оби-Ван не отпустил его проведать супругу, а потащил на скучное заседание вместо политинформации, и он зол.

ДЖА ДЖА: Сенатор Амидала попасть в травмпункт с пробитый голова, моя говорить от её имени. Наша быть глубоко возмущённым! Наша требовать, чтобы мой дорогой дружище и земляк Верховный Канцлер назначать кого-то, кто положит конец данная безобразия!

КАНЦЛЕР (медленно поднимаясь, с печалью во взгляде): Уважаемые коллеги! Мой уважаемый соотечественник совершенно прав. Я сам опечален и встревожен подобной ситуацией, и уже подобрал подходящую кандидатуру на этот пост. Позвольте представить - Ана Толий, прекрасный специалист по борьбе со светом... Простите, я хотел сказать, с его перебоями. Он пока что ещё неизвестен, но скоро вы все его полюбите также, как я люблю демократию. Прошу вас поддержать его начинания.

ТОЛИЙ (поднимаясь вслед за Канцлером): Я обещаю положить конец... (и т.д.)

СЕНАТОРЫ (хором): Толия в Министры Энергетики!!!

К центру вылетает ложа с сенатором от Руны Эдселем Бар Ганом.

БАР ГАН (с подозрением): Что-то мне не нравится его лицо! Какой-то он слишком рыж...

В это время гаснет свет. Лишившись энергетической подпитки, ложа сенатора проваливается вниз. Откуда-то из глубины доносятся ругательства и вопли, из которых с трудом можно разобрать, что Руна выходит из состава Республики, и её делегация покидает заседание. "На носилках," - про себя уточняет Вице-канцлер Мас Амедда.

В темноте вспыхивают голубые разряды, и пахнет палёным. Слышен истошный голос Джа Джа: "Ани, твоя фонарик доставай!!!" Загораются разноцветные мечи джедаев, которые быстро гаснут один за другим. Дольше всех светятся зелёный и красный клинки, скрещиваемые в смертельной схватке. Сквозь гудение лазерных мечей пробивается высокий голос Анакина, который злобно приговаривает: "...кто меня к маме не пускал! А кто мне денег на мороженое не давал! А кто меня в угол ставил!!! А кто мне жениться не разрешал!!! Получай!!!" Внезапно красный клинок гаснет, слышится звук падающего тела и ругательства на хаттском. Голос Оби-Вана: "Ани! Я не хотел!!! А деньги я тебе всегда на тумбочке оставлял, это их Йода крал!"

СЕНАТОРЫ (голоса в темноте): Во всём джедаи виноваты!!! Они не справляются со своими обязанностями!!! Они у себя в Храме порядка навести не могут, а ещё всю Галактику пытаются учить жить! Вотум недоверия всему Ордену! Йоду сослать пожизненно на Дагоба! Кеноби - к хаттам!!!

Какой-то голос с характерным неймодианским акцентом: "А за шкурк'у Винду назнач'ена высокая наград'а неким Бобой Феттом. Хорош'ая сделка".

На следующий день в Сенате повсюду развешаны венки с чёрными траурными лентами. Верховный Канцлер очень бледен, он также в чёрных траурных одеждах.

КАНЦЛЕР: Все мы безмерно скорбим по нашим погибшим товарищам. Списки уточняются, но уже сейчас ясно, что в результате короткого замыкания мы лишились всего уважаемого Совета джедаев и большинства присутствовавших рыцарей. Юный падаван Анакин Скайуокер доставлен в ЦКБ* в критическом состоянии. Я выражаю глубокие соболезнования родным и близким пострадавших, моя печаль столь велика, что я буду носить траур по ним до конца своих дней... Виновные будут наказаны.

Некоторые из сенаторов плачут, слушая берущий за душу голос Канцлера, произносящего прочувствованную речь.

Вечером свет гаснет на всём Корусканте. Под покровом тьмы совершается государственный переворот.
Эпизод II

Однажды давным-давно, в одной далёкой галактике...

(Бегущие буквы) Тёмные времена настали для галактики...

Тёмный шар Корусканта. Ночь над Империал-Сити. Не видно ни одного огонька, только в Императорском дворце на самом верхнем уровне горит свет. Это личные покои Ана Толия. (Занавес поднимается).

Император в своих апартаментах смотрит телевизор при свечах. По всем каналам новости. Бодрый голос диктора за кадром вещает: "В этом году будет введена в строй новая Татуинская ГЭС, возведены все основные сооружения, остаётся только подать воду. У департамента энергетики ещё много интересных и полезных планов на будущее. Рассматривается проект строительства солнечной электростанции на Камино, уже заказано клонирование персонал..." Экран мигает и гаснет.

ИМПЕРАТОР (вскакивая с кресла, ругается самыми грязными словами, которые только смог придумать): Как же я люблю демократию!!! (выбегая в тёмный коридор) ...и демократов!!!

Добравшись на ощупь, Император появляется на пороге залитого светом офиса Толия. Тот играет в сабакк на компьютере и при появлении Императора не отрывается от этого занятия.

ИМПЕРАТОР (с порога, возмущённо): Рыжий!!!

ТОЛИЙ (не поднимая головы, спокойно): Сам такого цвета.

ИМПЕРАТОР (игнорируя его замечание): Когда свет включишь?!

ТОЛИЙ: Деньги вперёд. (наконец поднимая на гостя взгляд) А чем, вы, собственно, недовольны? Зачем тёмным лордам свет? Да и рождаемость повышается. В гареме каждый месяц прибавление. И детишки (сально ухмыляясь) все такие рыжие...

Император простирает руки вперёд, чтобы ударить наглеца молниями. Но вокруг его пальцев наблюдается только слабое искрение.

ТОЛИЙ (сочувственно): Что, аккумулятор сел? Бывает. А вы к сети подключите, подзарядите. (нагло улыбаясь Императору в лицо, делает пальцами движения, словно пересчитывая деньги, и тихо напевает себе под нос): Мани-мани-мани-мани...

ИМПЕРАТОР (обиженно): Вейдер!!!

Откуда-то из темноты появляется двухметровый Лорд Ситов в чёрных доспехах и плаще. Жмурясь под маской от яркого освещения, хватает Толия за горло и поднимает в воздух.

ТОЛИЙ (ещё сопротивляясь): Деньги вперёд!

Вейдер крепче сжимает пальцы у него на шее.

ТОЛИЙ (из последних сил, хрипит): Ладно, ладно, можно и после. (Трясущейся рукой тянется к рубильнику, во Дворце и по всему Корусканту вспыхивает свет. Вейдер разжимает руку, Толий падает в кресло. Переводя дух, бормочет): И пошутить нельзя...

(Занавес)

Пока занавес опускается, свет гаснет снова.





В главных ролях:

Дарт Свитч (он же Ана Толий) - А. Б. Чубайс

Дарт Сидиус (он же Канцлер, он же Император ПалПутин) - В. В. Путин

Джа Джа Бинкс - В. В. Жириновский

Эдсель Бар Ган - Г. А. Зюганов

В создании образа Вейдера принимали участие основные силовые министерства и ведомства. Тело Вейдера - МО, голос Вейдера - ФСБ, лицо Вейдера - МВД, душа Вейдера - налоговое управление.

Нефиг сюда другой фанфик постить...

Дарт Мяул
первая часть была лучше.

СОГЛАСНА

__________________
Кpасота - это сила, способная заместить Великyю Силу.

В данном произведении высказываются откровенно издевательские, непристойные и просто похабные мысли, а также присутствует нецензурная брань, надругательство над святынями и глумление над реальными лицами. Если вам еще не исполнилось 800 лет, как магистру Йоде, или если вам не нравится читать подобные произведения, пожалуйста, идите на х$#



ПОЙТИ, КУДА ПОСЛАЛИ





Пошлая сторона Силы, или Другой взгляд на Старкон-2002

The very secret diary of an insider

Опубликовано на сайте http://fanfiction.boom.ru

***

Авторов приведенных здесь высказываний я по понятным причинам не называю. Все мои потенциальные читатели и так знают, кто, где и когда изрек очередную сомнительную с точки зрения пристойности мысль. А кто не знает, тому и узнавать совершенно необязательно. Возможно, этот отчет появится когда-нибудь в свободном доступе, тогда имена точно будут совершенно излишними. Так что никаких имен. Сам инсайдер тоже будет старательно шифроваться. Никаких чистосердечных признаний, ваши предположения о его личности так и останутся предположениями, хотя и близкими к истине, возможно. Итак, мои впечатления от Старкона-2002.

***

С чувством глубокого сексуального неудовлетворения сообщаю, что все два дня Старкона меня не покидало ощущение, что я смотрю "Атаку клонов". Сравнение кажется абсурдным только на первый взгляд. Дело в том, что действие и Эпизода 2, и Старкона 2002 вращалось вокруг одного действующего лица. Угадайте с трех раз, кого. Ну надо же, попадание в первого раза. Вы явно не имперский штурмовик. Совершенно верно, Хайнекена, тьфу, то есть Анакина Скайуокера.

В этом году клуб обзавелся собственным Анакином, которого с легкой руки авторов постановки "Будни Коррибана" все стали звать Анечкой, не исключая его самого. Мало того, что на мордашку он вылитый Хайден Кристенсен. Мало того, что у него есть джедайский прикид, совсем как настоящий, только очень эротично расходится на груди, в отличие от целомудренной джедайской униформы, и сшит не из мешка из-под картошки, а из вафельного полотенца. У него еще есть настоящая падаванская косичка, которую так и хочется отрезать в качестве трофея. Ну, и падаванский хвостик, разумеется, но этим-то никого не удивишь. Так вот, всего вышеперечисленного мало, чтобы стать настоящим Анакином. Представленный общественности Анечка обладает еще и немеряным мужским достоинством... в смысле, убойно похабной комбинацией взгляда и улыбки. У него абсолютно такие же блудливые глазенки, как у настоящего Анакина. Жаль только, что он точно так же не распускает ручонки. Было бы круто. Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждый раз, когда он вот так смотрел на президента клуба (особенно обнимая ее при этом за плечики), она отчаянно жалела, что в правилах приема в клуб не записано право президентской первой ночи... Иначе чего б ей так ахать, хвататься за сердце и умолять: "Деточка, пожалуйста, не смотри на меня так!" В общем, зрелище не для слабонервных, особенно когда с этим пошлым взором и не менее пошлым тоном произносится: "У меня есть все!" - и всего лишь в ответ на невинный вопрос о фотоаппарате. Что можно сделать в этом случае? Ну разве что только похлопать по нежной щечке и сказать снисходительно: "Кроме смазливого личика, вряд ли у тебя есть что-то ценное!" Не буду называть имен, но кое-кто все-таки потрепал его за мордочку, только не за щечку, а за подбородок, и сказал: "С таким лицом, мальчик, я верю, что у тебя есть все!" Вышеупомянутый фирменный взгляд запечатлен на всех старконовских фотографиях Анечки, нимфоманкам, графоманкам и озабоченным смотреть не рекомендуется, всех остальных милости прошу.

И почему мне все время вспоминается фраза из одного фикшена: You have the word bi written all over your pretty little face? Виновата моя испорченность, не иначе. Ибо местный Эни все свое внимание обращал преимущественно на особ женского пола. Практически каждая испытала на себе этот убийственный взгляд, будто говорящий "Приходи, как стемнеет, на сеновал!". Ох, найти бы тот сеновал, мы бы туда пришли не только с кузнецом, но и со всем клубом. Мальчику мало бы не показалось. Где-то в конце вечера он весьма неосторожно обмолвился: "Я вас жду...", сопровождая это все тем же пресловутым блудливым взором. Поскольку строчка из песни "Как утомительны в Сенате вечера" была еще жива в памяти, реакция последовала мгновенная и однозначная: "В постели? Всех сразу?" Главное - не передраться между собой, а то во время разборок можно повредить ценный объект. Лучше договориться полюбовно и выстроиться в очередь. Кто-то первый соблазнит, а потом пустит по рукам. Членам и прочим органам клуба - со скидкой.

Кстати, о цене. Сообщаю вам, что конкретные цены объектом даже назывались. Например, автограф звезды обойдется вам в 10 баксов. Ох, дешево ты стоишь, мальчик.... Интересно, а если я дам сто баксов, на что я могу рассчитывать? Мне, пожалуйста, на все и на полу. Сдачу оставьте себе. Только не говорите, что вы чувствуете руку Лукаса, шарящую в вашем кармане. Анакин имел смелость употребить сие выражение в своем докладе, что вызвало живейшую реакцию у публики. Кое-кто из присутствующих дам непременно пожелал про себя, чтобы карман был передним, а рука - их собственной

Приятно думать, что увлечение Анечкой начинает перерастать в повальное. Делаются ставки, кто первым сорвет цветок невинности. Надо дождаться, пока сумма дойдет до штуки баксов, а потом договориться с Анечкой и поделить бабки. Правда, неясно, что будет критерием определения победителя. Ну, за штуку-то баксов можно и домашнее порно снять, не вопрос

Между прочим, порно на природе с участием ситов и джедаев уже отснято, спешите видеть. Существа в коричневых и черных плащах валяются на зеленой травке, упадают друг другу в объятия и довольно вяло пытаются проткнуть друг друга внушительных размеров инструментами. Называется это новое извращение саберфайтингом. Как говорит Камасутра, про технику ничего не могу сказать, ибо сие извращение не практикую, но действу явно не хватало зрелищности и экспрессии. Так что экспрессию пытались добавить своими комментариями зрители. Например, в момент трагической гибели леди сит на руках у своего джедайского бойфренда, на мой взгляд, очень к месту прозвучало: "А поцеловать?" Пожелание не было выполнено, а жаль. Ведь все так многообещающе начиналось: медленное расстегивание застежек на одежде, картинное срывание с себя плащей и отбрасывание их в сторону. Не забыть сказать мастерам саберфайтинга, что порнуха гораздо лучше выглядит, когда есть музыка, танцы у шеста и полное неглиже под плащами. В неглиже, кстати, не так жарко в летний день... Кстати, публика поинтересовалась, будет ли еще что-нибудь с упаданием в объятия, и получила ответ, что, дескать, "упадания в объятия мы здесь не тренируем!" И очень зря, стоило бы, ей-богу, ведь как тогда выросла бы посещаемость саберфакинга... простите, оговорочка по Фрейду

В следующий раз Старкону нужно будет присваивать рейтинг, как кинопродукции в Америке. Один Анечка с его раздевающими глазками и собственным публичным раздеванием - это как минимум R (nudity, explicit language, sexual references etc.). А вот это почти NC-17, подумали мы, когда в ситском балете на льду девушка встала перед Вейдером на колени. Вот это точно NC-17, подумали мы, когда президент встала на колени перед Анакином. Правда, фотоаппарат ей наверняка мешал, равно как и присутствие зрителей :о)

Ну, пора кончать, в смысле, завершать лирические отступления и переходить собственно к акту, то есть к процессу, тьфу, то есть к сюжету Старкона.

Ну, пора кончать, в смысле, завершать лирические отступления и переходить собственно к акту, то есть к процессу, тьфу, то есть к сюжету Старкона.


С утра звезданутый народец отправился под бдительным присмотром ситов в кинотеатр, чтобы в очередной раз насладиться молодежной комедией режиссера Джорджа Лукаса "Американский джедай 2: Где мой лайтсабер, чувак?", посмотреть на страдания молодого Анакина, который, по меткому выражению одного товарища, "практически спермой плачет". Сильна была Пошлая сторона Силы с русскими переводчиками и дублерами! Не иначе они обкурились ширской травки прямо не отходя от кассы, то есть от рабочего места. Огонечки такие вешшшеленькие... Йода такой зелененький... Клоны-пидоры, куда вы меня тащите? По поводу русского дубляжа уже родился анекдот. Какой будет первая фраза Арагорна во втором эпизоде "Властелина колец"? "Леголас, ты слегка возбужден!" Остальные анекдоты - в конце, в качестве бесплатного приложения, бэзвоздмэздно, то есть даром, для всех, кроме детей до 18 лет.

Потом участники Старкона собрались на полянке и всей толпой отправились в лабиринт, пугая прохожих диким гвалтом и странными костюмами. Не думаю, что словечко "зондер-команда" мне послышалось И кстати, в начале абзаца просто пропущены большие буквы и кавычки, а здорово получилось, сюрреалистично. Прямо в метро раздали бэджики с никами. Многие имена были с явным эльфийским прононсом, что странно, но уже не удивляет. Лорд сит в Средиземье - это полный армагеддец, а вот эльф в ЗВ вряд ли кого-то поразит.

На будущее: отличный фант - заставить жертву нацепить бэджик с именем какого-нибудь скандально знаменитого форумского юродивого и проходить с ним весь вечер

В клубе "Лабиринт" все познакомились, организаторы поприветствовали гостей и подали Анечку в качестве возбуждающей аппетит закуски. Он поведал нам о быте и нравах американских звезданутых в естественной среде обитания - на фестивале в Индианаполисе "25-летие Силы" (Masturbation with the Force или что-то в этом роде, прошу прощения за мой английский). Вероятно, именно на этом фестивале Анечка окончательно потерял наивность. Однозначно, не вылезал из женских гримерных, уборных, душевых и раздевалок. Охотно поверю, что из мужских тоже...

Потом президент толкнула речь, смысл которой сводился примерно к следующему: "Давайте расслабимся и выпьем, и так несколько раз до полного удовлетворения!"

Дальнейшее сливается в какой-то пестрый калейдоскоп (о Сила, какая расхожая фраза! Следовало бы соригинальничать и обозвать это дело оргией в клубе Был конкурс фан-арта - с большим сожалением следует отметить, что Вейдера в стиле "ню" никто не изобразил, и вообще обнаженной натуры не было, и совершенно зря, по-моему - такая картина вызвала бы сильную эре... простите, реакцию у присутствующих и точно огребла бы главный приз. Тем более что в качестве приза выдавалась кассета с порнодрамой "Star Whores 91/2: The Phantom Meanet".

Выступали еще лекторы с рассказом о настольных играх по ЗВ, откуда мне запомнилось только несколько моментов. Например, выражение "подключать фантазию", с соответствующим тоном и характерным движением кулака с оттопыренным мизинцем и большим пальцем. А реализм в настольной игре? Это же вообще разврат и пьянка в чистом виде. Если дело происходит в кантине, играющие тоже принимают на грудь, дабы не отставать от своих персонажей. Хотелось уточнить: а если дело происходит в публичном доме? Ну ладно, это можно еще худо-бедно отыграть, но что делать, если все роли, в том числе и женские, исполняют мужчины? Впрочем, мальчик, девочка, какая, в ж%$#, разница! Главное - подключить фантазию

О своих достижениях рассказали питерские фаны, и тут Пошлая сторона Силы бессовестно меня покинула, только и пришло в голову, что прыщи у эльфов могут не сходить по 500 лет и больше, а так феаноринг вполне себе ничего, только объяснить ему, что длинные волосы требуют ежедневного мытья и ухода и что занудство не к лицу эльфу.

Отдельного пристального внимания, безусловно, заслуживают сценические номера программы. Шоу получилось отпадное, без преувеличения скажу, и сорвало просто шквал аплодисментов. Вначале нашему вниманию было представлена рок-опера, она же балет на льду, она же индийская мелодрама, она же мюзикл "Notre-Temple de Sith" (или "Норд-Сит"? "Морд-Сит" - это уже из другой оперы), о том, как размножаются ситы в неволе, с народными ситскими песнями и плясками. Либретто, акт первый: "Вот девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой..." Акт второй, партия Вейдера: "Всегда быть в каске - судьба моя..." Акт третий: "Я не видел, лорд Шлем, как вы играли в куклы!" Кроме упадания в объятия, так ничего и не показали, хотя sexual harassment с использованием служебного положения был представлен во всей красе.

Модерновый спектакль "Будни Коррибана", без сомнения, был гвоздем программы. Повесть о тяжелой личной жизни дарк сайд аппрентисов, в перерывах между миссиями и во время миссий совращающих юных невинных падаванов прямо в публичном... эээ... архиве. Вот где было торжество Пошлой стороны! Как говорится, ноу комментс! Публика билась в экстазе и рыдала от смеха. Что ни фраза - то шедевр, без преувеличения, просто сердце радуется.

...Селлагийское греется, мальчики остывают!

Падаваны в свободном доступе, приходи и бери, в смысле, читай...

Этот, с женским именем... Анечка! Он стоил... - И дорого? - ...Своего мастера!

Так кто из вас на клавиатуре сидел?

...Про еду какого-то магистра...

Высадишь их... Нефиг было разглагольствовать: да у нас на Темной стороне круто, да у нас на Темной стороне клево!

А что он может делать ушами!..

На десерт зрителям был подан звезданутый шансон - томно-романтические баллады о страданиях пожилого рыцаря Квай-Гона в Совете (...Падаван уж ждет в постели...), о суровом мужском разговоре родителя с повзрослевшим отпрыском о пестиках и тычинках (Хочешь? Только слово папе!), о том, как император долго и безуспешно домогался Люка (Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо?), а также блатная песня "Oh my, Anakin gay!"

После завершения вечера в окрестностях клуба то тут то там стихийно возникали групповые пьянки. Анечка продефилировал перед лопающейся от ревности публикой под ручку с организаторами праздника, после чего вернулся к компании уже без них. Он этого не сказал, но мы подумали: "Я их всех убил и надругался над их трупами. Было круто!". Появились и две версии о том, как джедаи переходят на Темную сторону. Анечку встречали и провожали такими криками и свистом, что стало ясно: вот так становятся ситами - когда все орут вслед, свистят, ржут, насмехаются, дескать, смотри, смотри, джедай пошел! А еще ситами становятся, чтобы рано не загоняли спать. Цитирую: "Я рано ушел, часов в одиннадцать. Я же пока не Дарт Вейдер..."


На следующий день народ опять собирался на полянке. Орлянка, подлянка и пьянка были бы вполне в рифму Но был лишь саберфайтинг, который уже описан в общих чертах выше. Пара постановочных боев, вешание лапши на уши доверчивым зрителям, обучение всех желающих полировке лайтсабера и так далее. Юный падаван с косичкой за ухом по эльфийской моде был утащен в кусты, где его под видом тренировки насиловали лайтсабером, ставя в разнообразные позы. Гунган упражнялся во владении национальным гунганским оружием - пластиковой бутылкой и крапивой. Молодой человек с длинными волосами хиппово-эльфийского вида, с пацификом на шее (Может, я убил джедая и забрал его пацифик?) махал мечом, как шпагой - этакий Дарт Аньян. Ситы и их союзники - баунти-хантеры, орчата, гунганы, эвоки, трекеры и наемники - удобно расположились на травке, достали выпивку и закуску и наслаждались прохладой, лениво следя за открывающимся зрелищем и периодически оглашая окрестности взрывами хохота. Остальные постоянно пытались примазаться к ситскому празднику жизни. Джедаи ходили побираться к ситам, причем так выбирали момент, что ни воды, ни еды уже не оставалось. Специально, чтобы иметь возможность сказать: злые, гадкие ситы с нами не делятся

Диалоги были вполне характерны для ситов:

Зачем тебе лягушка? - Буду джедаев пугать. - Ага, засунь Анакину за шиворот, а я предложу достать. - Спереди или сзади? - Да все равно. - А под рубашку или в штаны?

Ой, Анечка просит водички! А вот в фикшене Лилит Седай "Лев у ворот" лорд сит поил Обика с помощью поцелуев... Хороший способ, черт побери!

Мой учитель меня объедает, опивает и недотрахивает!

В этом и прелесть роли Анакина: уважение как к Светлому, поведение как у Темного. Ребенка все любят - и те, и другие

В общем, все развлекались в меру своей испорченности. Президент носилась по поляне, щелкала затвором фотоаппарата и, пользуясь случаем, тискала симпатичных мальчиков под видом придания им нужных поз.

День продолжился в компьютерном клубе, но до него дошли не все, только самые стойкие. После того как Анечка поиграл в стриптиз, все начали играть во всепланетный массакр с применением колюще-режущих спецэффектов, называемый также "Джудайские ночи" или "Jedi {K}Nights 2". Юный падаван с базукой был серийным убийцей, питерский эльф был серийным самоубийцей (все время сваливался с высоты), гунган был немеряно крут и мочил всех лайтингом. Ой, что было бы, если бы у него была крапива... Тела падали друг на друга в непристойных позах и недвусмысленно дергались. Анечка кричал: "Иди сюда, посмотри, какие здесь мальчики!" Еще он регулярно пытался зажать в углу гунгана и не менее регулярно пытался надругаться над его трупом. Да, мальчик далеко и прочно на темной стороне, по самые... хм, уши Кто-то летал в игралку "XXX-wing: Alliance" (Какие, к черту, мальчики, ты бы видела мой икс-винг!), кто-то читал ЗВшные анекдоты, кто-то смотрел ролики, кто-то пялился на милые личики игроков, кто-то лопал пиццу. Все ловили кайф до самого вечера, и Старкон завершился общей фотографией на крыльце клуба с настоящими лайтсаберами и слегка безумными от джудайских ночей глазами. Два дня прошли в многократном непрерывном... эээ... экстазе Волшебные, незабываемые два дня, приколы, веселье, море впечатлений, новые лица (ну разумеется, не только лица!)... Короче, СТАРКОН УДАЛСЯ!

С того сайта,что Мяул дала.