(оффтоп: Dpaky/\a - забей на мнения, пиши для себя, тогда и тебе и другим будет интересно ) )


- Давайте отрежем Сусанину ногу..., - не без намёка вставил гном.
Мила не выдержала:
- Вы чего на ребёнка разорались?! А?! Герасим, давай-ка в сторонку отойдём...
- Да я всегда за!!! Я ж как пионер - всегда готов!!! Я ж как тостер - готов за 15 секунд!!...
Герасим мог бы ещё долго продолжать список, но увидев, что Мила удаляется, глупо заулыбался и поскакал вслед.
- Ну?!, - Герасим тяжело дашыл, толи катакомбы произвели на него такое впечатление, толи близость Милы давала о себе знать, а то и прыткий скакун просто не был марафонцем.
Мила нежно взяла его за запястье, придвинулась к нему, и также нежно нажала на точку крепления мышцы к кости. Сталкер состроил гримассу и присел. Правая рука больше не слушалась его.
- Так, милый, либо ты сейчас же успокоишь этот зоопарк, либо я за себя не ручаюсь, - в глазах Милы плясали не двухсмысленные огоньки, - ишь чего придумали - довериться ребёнку и спустить на него всех собак???!!!
- Я ...я... я всё понял.. Милая... отпусти... пжааалуста.
Мила убрала руку и Герасим ахнул от боли отпустившей его. Потирая пострадавшее место он вернулся к команде.
- Так, гимли, Ты чего на Брата наезжаешь? А ты МуМу?! Какого на глазастого раскричалась? А?!
- Ну это..., - МуМу опустила глаза и еле слышно выдавила из себя, - я клаустрофоб...
- Кто?! А что же ты тогда голову морочала?! Говорила, что медведей рожаешь?! А сама-то посмотри-ка на неё - клаус-трофоб!!!Ишь, а ещё Мать...
Брат Пень дёрнул Герасима за рукав:
- Клаустрофоб, это тот, кто закрытых пространств боится...
- Ага... Извини тогда, я тоже что-то сгоряча... подумал просто что ты одна из этих... в общем вроде как не той ориентации...
- То есть?! - МуМу удивлённо оглядывала себя со всех сторон, - да нормальная я, вполне нормально ориентированна и сбалансирована..
- Ладно, - махнул рукой сталкер, - проехали. Так, а ты Гимли, чего так разошёлся из-за своей болгарки?
- Ну я темноты боюсь... С детства ещё... , - видимо воспоминания были тяжёлыми, гном всхлипнул, - мы тогда в пионерском лагере были, ходили устраивать тёмную, одному поднявшемуся гному...
- Ну и?
- Ну и, ну и.., - разозлился на перебившего его сталкера Гимли, - говорю ж - тёмную... его в темноте со мной перепутали... долго потом ещё меня синяком дразнили... А тут ещё вот всякие, не разобравшись в сути вопроса, меня по залу раскидывают, - кивнул в сторону МуМу обиженный гном.
- Так, камрады, давайте не будем друг на друга кивать - случилось, значит случилось. Не со зла ведь тебя Мать зашибла, а самозащиты для и наш новый маленький друг привёл нас сюда не из вредности, а ... привёл в общем... так... и где это он? Где это чудо подземного царства?
- И второй вопрос - где это мы?, - вставил реплику, долго сохранявший молчание кот.

Вопрос повис в воздухе. Было ясно одно - если это и был какой-то орган Зоны, то точно не сердце. Даже маленькие дети знают, что Сердце Зоны находится в черной громаде Чернобыльской АЭС, что небо там всегда покрыто грозовыми тучами и мегаваттные молнии бьют незадачливых сталкеров по их самому слабому месту, сиречь голове. Те, у кого есть хоть капля разума, стараются даже не смотреть в сторону Зоны. В этом месте на небе не было ни облачка, но героев это ничуть не радовало.
- Поздравляю вас, господа! Мы в...
- Спокойно, Пень, без паники, а то я щас тебе антистрессовую терапию устрою! Я же в некотором смысле сестра милосердия. Подумаешь, мы находимся у черта на куличках, окруженные болотом! Вон сейчас Баюн что-нибуть сделает..
Все повернулись к Баюну. Тот был погружен в транс:
- Я чую остаточную хаотичную псионическую активность...
- Чего? - Герасим, Муму, Мила, Гимли и Пень уставились на Баюна
- Того! - Баюн грозно обвел всех взглядом - Испугали ребенка, вот он и смотался! Наверняка в трясину затянет или в аномалию попадет.
- А ну не ругаться! Никакого милосердия на вас не хватит! Дрыла никуда не затянет, он весит-то 25 кило. Баюн, куда он побежал?
- Вон туда
Когтистая лапа указывала на холм, на вершине которого чернела одинокая разрушенная хрущевка.
- А можешь ты нас как-нибуть туда? Телепортация, или теликинез какой?
Баюн задумался...
- Можно... газетка у кого-нибуть есть?
-У меня есть! - Герасим порылся в заплечном мешке и выудил оттуда кусок бумаги. На первой странице крупными буквами красовалось название: "ЧЕ ПРАВДА ЧТОЛИ?"
-Фу, Герасим, желтую прессу читать! - МуМу пердала газету Баюну - Что дальше - то?
Кот расстелил газету на земле.
-Становитесь!
- Не порвется?
- Возможности направленного воздействия омега-ритмов мозговых волн выше вашего понимания...
- Ладно-ладно, верю. - Муму первой встала на газетку, за ней все остальные.
- Ящик хорошо-бы, ну да и так сойдет - пробурчал Кот
Газетка медленно подняла в воздух всех пассажиров.
- Надо же - присвистнул Герасим - где такому трюку выучился?
- Не скажу, все равно не поверите...
Тем временем газета-самолет медленно направилась к холму...

- О! Сборная команда Российкской Федерациипо футболу употребляет допинг! Доказательство было получено нашим корреспондентом, во время интервью с капитаном команды. Корреспондент - скажите, это установка тренера такая - бегать то в одну, то в другую сторону, не обращая внимания на перемещения противника и мяча? Капитан - то есть? Корреспондент - ну вот вы постоянно бегаете в разные стороны, как будто на поле несколько мячей и вы хотите все из собрать в кучку и сразу все забить одним противнику! Капитан - А вы значит утверждаете что там один мяч?!... Слышали чего пишут! Вот это блин коммандачка!
- МуМу, перестань, сама же сказала что это жёлтая пресса, а теперь веришь во всякое...
- Ладно, лучше это зацени - под Ростовом работает паранормальный гаишник
- А то они нормальные где-то есть!
- Да не мешай ты! .. Он останавливает машины силой мысли, силой носа определяет содержание алкоголя в крови с точностью до промили, силой глаза определяет из потока потенциальных взяточникодавальцев, затем силой мысли внушает им мысль провериться в КНД и тут же силой рук, на эти же руки получает сумму штрафа.
- И чего тут такого паранормального?
- Сама не понимаю.. а вот - на данный момент так и не удалось получить доказательства использования им своих способностей в корыстных целях!
- Мда..., - Герасим уже подумывал о том, что зря вот раньше было обязательное образование.
А тем временем камыши и грязь болота под ногами закончились и они уже летели по склону холма. Газета замедлила ход.
- Кот, а чё это она? Бензин чтоль кончился? - усмехнулся Гимли.
- Нет, тяжело просто, вот по плоскости легко было, а сейчас в гору тяжело идёт. Лошадей не хватает...
- На фиг тебе лошади? У нас МуМу есть!
- Не, вы эти шутки бросьте, я Мать в конце концов...
- Слышь мать, ты сколько медведей родила? Молчишь? Чё ни одного? Так вот я и знал!
- Мало ли сколько я родила! Я может готовлюсь стать матерью!, - МуМу гордо подняла голову вверхи, но скрытно, краем глаза продолжала читать статейки.
- Ладно, давайте я подталкну. - гном спрыгнул и навалившись на края газеты начал её толкать.
- Эх гноминушка ухнем! Эх родимая сама пойдёт!, - запел, как ему слышалось изнутри брат Пень.
Газета буксовала.
- гордый сын маленьких человечков, скажи мне, ты курил когда нибудь? - Пень видимо радовался солнцу и небу, что совсем уже забыл о гномьей болгарке.
- даааа!!! - кряхтел гном, - курииииииил!!
- Много?
- нееееееееееет...
- Ну видимо всё равно успел часть своих лошадей загубить! Давай помогу!
Брат Пень легко соскочил на траву и сразу принялся за помощь.
- Нет, ты не так, давай в раскачку! Раз! Два! Три! Пошла!!!
Газета нехотя скользила вверх.
- Всё равно тяжело, надо ещё помогать.
Мила спустилась и присоединилась к толкающим. Вскоре её примеру последовал кот.
- Не так, слева заходи, вишь бок провис, - командовал Герасим, - Вот тут побольше надо! Давайте раз!, Давайте Два!
- Слазь давай!, - не выдержала МуМу. Ей тяжело было смотреть на происходящее, - вишь как все мучаются, а ты встал тут, командуешь, толкай давай! Эх взяли! Молодцы!
Так, под задорные крики МуМу и отборный мат остальных, толкающих газету и её, компания выбралась на холм.

Оффтоп:
Dpaky/\a, класно получается, жжошь!
KYM, я давно так не смеялся, рад, что ты продолжаешь.

- Ии! Ещё! Все дружно толкаем! - Муму явно вошла в роль лидера и азартно выкрикивала каждое слово.
- Отлично работаем, молодцы!
И только брат пень отстал от группы и уставился куда-то в даль.
- Не верю своим глазам - громко сказал он - это же элитные первосортные удобрения, о которых я мечтал всю свою жизнь!
Ещё секунду существо стояло в полном трансе восхищения и затем, пронзительной деревянной молнией, устремилось вперед, проносясь мимо своих товарищей.
- Куда он побежал? - удивился Герасим, отрываясь от газеты и вытирая пот рукой - Я не вижу совершенно никаких удобрений, даже самых обычных.
- Крыша поехала - задумчиво сказал Гимли, - Тоесть, я хотел сказать крона.

Спустя несколько секунд в воздухе запахло палённой древесиной.

- Пень, мог бы и постыдиться - проворчала Муму. Может быть в вашем "натуральном" народе и принято все натуральное, но портить воздух все равно лишнее.
- Аааааа! - закричал пень я горю!
Деревянный собрат мчался уже назад полыхая алым пламенем. Черная полоса дыма, как от ракеты, напоминала о его четкой и ровной траектории.
- Все намного хуже чем я думал - сказал Гимли. У него не то что крона, у него полный сдвиг. В сторону болота.

Черный шлейф скрылся за холмом и до друзей донеслось громкое шипение. Белое облако красиво сбалансировало черную полосу.
- Ему бы в летчики - артисты - Сказал Баюн. Талант пропадает.
- Так! - Грозно сказала Муму - Я не поняла, вам что здесь цирк? Вы что совсем забыли что мы делаем и как мы все друг для друга важны а? Он же сейчас утонит... - Здесь Муму немного задумалась - Наверное. И буратины топятся раз в год! Да! Ну-ка Герасим, бегом марш вытяни пень из болота, чтоб через две минуты был здесь вместе с ним.
Так и случилось. Не прошло и двух минут, как взору героям предстал, местами почерневший, и, почти полностью подболоченный, брат пень, которого тащил на спине запыхавшийся сталкер.
- Ты че это совсем с дуба упал? - строго спросила медвежья мать - куда ты побежал? Какие удобрения? Чего ты вдруг загорелся, как дурак?
Деревянный соратник с усталостью протер глаза и снова посмотрел за спины друзей.
- Вы что не видите тот дивный мешок удобрений, который стоит на возвышении? - спросил он.
Все на всякий случай оглянулись и ещё раз посмотрели на пустое место.
- Кажется я понимаю - сказал кот Баюн. - это псионическое воздействие.
- А я ничего не понимаю - вспыхнула Муму – объясни мне человеческим языком без всяких выкрутасов.
- Я думаю этот холм не так прост как кажется на первый взгляд. Вполне возможно, что удобрения там есть, но только мы их не видим. Но есть ещё один вариант.
- Ещё один? И какой же?
Кот повернулся к сталкеру - Герасим, одолжи свой свинцовый носок, мне нужно кое-что проверить.
- Ты, чего? Ничего не нужно проверять, я ноги вчера мыл, а что воняет сильно?
- Не это проверить, носок давай говорю.
- Ладно, только не говори, что я тебя не предупреждал.
Баюн замахнулся свинцовым носком и бросил его в сторону предполагаемого удобрения. Предмет по обыкновению закрутился как бумеранг, но дойдя до невидимой границы изменил форму, громко зашипел и, превратившись в черный дым, исчез в воздухе.
- Вот так то- Сказал кот удовлетворенно - Я так я и думал.
- Отлично - передразнил Герасим - А теперь уточни, чем ты думал. Как я теперь буду без свинцового носка ходить? А?
- Так, а ну прекратили - встряла Муму. - Баюн, объясни, наконец, что здесь происходит.
- Это ловушка - многозначительно сказал кот. - Я читал о ней в книге "Шашлык из сталкера в любое время года". Ночью существо которое, по своему несчастью, попадет на этот холм увидит здесь самую желанную вещь и сломя голову броситься к ней. Там то, в средине холма, жертва впадает в сон. Контроллерам остается только прийти и взять её тепленькой... - Баюн замялся - Ну, или какой уж будет, смотря, когда придут. Днем ловушка не работает, а только испепеляет всех, кто к ней приблизиться. Своеобразная зарядка.
- Так мой носок, что тебе батарейка?!- Закричал сталкер и бросился на кота.
Муму спокойна сгребла Герасима в охапку, встряхнула разок и поставила на место.
- Спокойно Гера, носок мы тебе потом добудем. В крайнем случае, новый выльем. Сейчас главное, дай коту договорить. Продолжай, Баюн.
Сталкер только в бессилии опустил руки, из подо лба посмотрел на кота и уже спокойнее спросил:
- Так что получается в средине контроллер сидит?
- Я думаю, нет, - сказал кот - если бы он там был, нас уже бы здесь не было. Это дистанционная ловушка. Обычно их ставят контроллеры недалеко от своего логова. Переработать брата пня в энергию у ловушки не получилось, наверное, не входит он в список известных ей существ и предметов. Может быть поэтому и сбой дала - начала ему внушать мешки с удобрениями.
Все ещё раз задумчиво посмотрели на пустое место, а брат пень на свою мечту.
- Да, но загорелся красиво - с восхищением сказал сталкер.

Изменено: Maverickaust, 25-12-2006 в 16:32

Газета на мутантовой тяге продолжила свой путь, но Пень долго провожал мешочек глазами...
- Все, МуМу, слазь. Конечная остановка.
- Погоди, Герасим, я еще анегдоты не дочитала. Вот этот совсем..... хи-хихи... Умора! Сейчас расскажу...
- Нашла время! Вот когда у костра целый год сидели - хоть бы слово сказала, развлекла бы народ! Чуть со скуки все тогда не подохли...
Компания подошла к хрущевке. Как ни странно, в дверном проеме еще осталась дверь, более того, она не открывалась. Герасим толкнул ее рукой, потом ногой. Дверь не поддалась. Герасим разбежался и толкнул дверь плечом. Раздался звон свинцовых наплечников, но дверь все же выстояла. Подумав, Герасим обратился к двери с просьбой:
- Сезам, откройся!
Подождав немного, он обратился к остальным:
- Все, больше способов открывать двери я не знаю.
- Расступитесь, дилетанты! У меня знакомый в этом деле профессионал был.
- Медвежатник штоли? - Муму усмехнулась
- Чья бы корова мычала! Хотя кто знает, чем он на жизнь зарабатывал...
- Не отвлекайся, Гимли! Как ты дверь открывать собрался?
- А-аа, сейчас... как бишь его... а, вот! - Гном откашлялся и произнес нараспев:
"Аннон эделен эдро до аммин,
Феннас ноготрим асто бэт ламмин!"
- Да-а, похоже Гимли не так уж мало курил в детстве.. да еще и запивал наверняка.. - тем временем Гимли, не обращая внимания на ехидные реплики МуМу, вертелся вокруг двери
- Эдро!.... мм-м... Мэллон! Слышишь ты, сволочь деревянная! Эх была б жива моя болгарка...
- Кстати, дай-ка я её осмотрю - Герасим взял болгарку из рук гнома - тээкс... да.... Поздравляю тебя, Гимли, цела твоя реликвия!
- Правда?
- Правда, только нам это не поможет. Бензин кончился.
Пока Гимли любовно осматривал фамильную драгоценность, из-за двери послышались звуки разгребаемой баррикады. Через несколько минут дверь открылась и за ней показалась... Мила!
- Ну здраствуйте, братья - заклинатели! А я тут пока через окно пролезла....
Договорить ей не удалось. Из окна второго этажа вылетел ящик, чуть не обрушившись Пню на макушку.
- Узнаю почерк нашего гида... Ээй, Дрыл! Выходи, бить не будем, резать тоже! Вот у нас и болгарка без бензина...
Монолог опять прервали. Из того же окна вылетел файершар, красиво пролетел над отрядом и с шипением плюхнулся в болото.
- Что-то я не замечала за нашим карликом параномальных способностей...
- Может еще один псионик?
Тем временем из окна медленно выплыл Призрак...

Изменено: Dpaky/\\a, 22-12-2006 в 18:04

(оффтоп: круто! здорово получается! сценарий опять заиграл неожиданностями! усем респект и уважуха! ))))


- Всем спокойно! Призраков не бывает! Это доказано!
Командный голос Герасима не дал развиться панике в отряде.
- Я вам точно говорю, нету призраков!!! Нету! Учёные опыты над ними ставии и доказали, что их нет! Даже прибор изобрели - призраконаблюдатель! Вот сейчас я его одену и точно скажу - его нет!
Сталкер порылся в вещьмешке и достал оттуда очки, с дмуя цветными линзами, которые очень напоминали те, что выдают на просмотре стереофильмов.
- Вуаля!, - констатировал он надев нехитрый предмет и продемонстрировав его всем окружающим, - а теперь смотрим на призрака и хоп!.......
После этого слова Герасим застыл и кажется полностью вошёл в роль того, чьим именем назывался.
Приведение улыбалось в три ряда зубов, шевелило ушами и вообще было кажется очень дружелюбно настроено, если не считать того, что оно изредка раскидывало разную утварь и файерболлы.
- Оно исчезло?, - поинтересовался Гимли.
- Не то чтобы совсем... в общем нет!
Брат Пень выдвинулся вперёд:
- я попробую пойти с ним на контакт, кажется оно не совсем ещё с ума сошло. Слушай меня, дух неизвестного...
- Известного, известного, - перебило его приведение и опять зашвырнуло куда-то файерболл.
- Оно видимо при жизни любило поспорить, - кинул брат пень своим товарищам.
- Не правда! Никогда не спорил! Я вообще спорить не люблю!
- Да любишь ты поспорить!
- Нет!!!!
- Ладно, фиг с тобой, скажи мне, не видило ли ты тут маленького такого карлика?
- Кого-кого? Карлика?! ммм.... не знаю... я много кого тут видел...
- Сегодня, не так давно здесь не подалёку был карлик, он нам помог выйти из катакомб и нам хотелось бы его отблагодарить!
- Ага, навесить ему наград под завязку и флаг ему всунуть в руки! - встрял Гном.
- Тихо ты, испортишь всё!, - зашипел буратин.
- сегодня..., - меланхолично продолжило приведение, запуская очередной ящик на головы незадачливых путников, от которого все умело увернулись. И только Гимли не увернулся от МуМу и чуствовал себя сильно подавленным.. - сегодня... да, точно! видел я одного карлика, он вооон туда побежал!
Приведение указало в сторону и вся компания нехотя проследила за её указанием - так и есть, карлик подобно брату пню, купился на ловушку контроллеров.
- Боже мой, - раздался вздох Милы.
- Не бойтесь, он жив, - успокоило приведение, - он сидит там и хочет выйти, я чуствую. Только скоро ночь и контроллеры придут за ним.
- Надо что-то делать, нельзя оставить его там, - Мила кажется начала паниковать. Она повторяла одну и ту же фразу, произнося её каждому из своих спутников. Но все понимали, что справится с организованной группой контроллеров будет очень сложно.
- Да и у меня носок всего один, - подумал вслух Герасим. - хорошо, решено - один нас вывел всех, мы все выведем его одного! У меня есть план как это сделать и я уже знаю как будет называться операция - спасти рядового Дрыла!
"Тоже мне Спилберг средней полосы", подумало приведение.
"Пум-Пурум.. Хорошо живёт на свете Винни-Пух! Любит он курить опилки - Пух" подумал отважный сталкер.
- Отряд, стройся, идём искать логово этих ублюдков!
Все заняли свои места, Муму ласково выковыряла Гимли из земли и поставила рядом с собой. Все двинулись туда, где могли оставить не только второй носок Герасима, но и часть самих себя.
- А куда собственно мы идём?! - дёргал МуМу за шерстяную лапу Гимли.
- Сюрприз!!!
- А оно где?
- Кто?
- Ну это, легковесное и прозрачнотелое... как его... приведение!
- А... ну зажигает оно там
- А мы?
- А мы идём!
Гимли начинал понемногу понимать что уже ничего не понимает...
- А куда?
- туда!
- Зачем?
- За ним!, - ткнуло паьцем в спину сталкера МуМу.
- А он куда идёт?, - продолжал интересоваться любопытный гном, поправляя на ходу свой шлем.
- А хрен его знает..., - филисофски предположила МуМу, - слышь, герыч, ты куда нас собственно ведёшь?
- Вперёд!
- Ну ясно что не назад! А куда именно?, - не унимался Гном, сползающий на глаза шлем изрядно мешал созерцанию окружающей местности и он его повязал бородой на бантик.
- Какая разница! Идём красиво, строем, нога в ногу! Зацени как хорошо! Думать ниочём не надо, мыслей в голове нет, ощущение что кто-то за тебя думает...
- Мда?, - Гимли почуствовал неладное и поглубже натянул щлем на голову, перевязав бантик на более сложный узел. Лицо Гнома преобразилось от таких манипуляций - борода растянутая вдоль и вверх придала физиономии Гимли, и от рождения не наделённым умным лицом, ещё более глупый вид. На роже гнома отобразилась широченная полуулыбка...

Изменено: KYM, 25-12-2006 в 10:17

(оффтоп: Dpaky/\a,KYM, Офигеть просто. Я тащусь. Всем аналогичная уважуха. )

Пока все участники экспедиции ржали над физиономией гнома, Герасим разрабатывал план операции по освобождению Дрыла. Через полчаса план был готов:
- Отряд, сбор на брифинг! Схема операции такова: мы устраиваем засаду у ловушки и отбиваем Дрыла у контроллеров!
- Скажи-ка, дорогой мой стратег - МуМу вперила ласковый взгляд в Герасима - какого черта мы тогда уже полчаса топаем в противоположную от ловушки сторону?! Мы так до заката не успеем!
- Все вопросы после брифинга, солдат!
- За солдата ответишь!
- Не ругаться! - Мила разняла спорщиков - а то точно никуда не успеем. Кругом и шагом марш!..
Смеркалось. Шесть ни на что не похожих силуета на фоне красного заката брели мимо одинокой хрущевки. Внезапно один из силуетов дернулся и указал рукой в направлении близлежащего холма.
- Да вон же мой носок лежит! А я уж думал он сгорел - Герасим хотел побежать за ним, но МуМу остановила его:
- Ты что, это же ловушка! Опомнись!
- Что? Ах, ловушка... - Герасим хлопнул рукой по лбу - а я и забыл..
- Герасим, неужели предел твоих мечтаний - ни разу не стираный железный носок?
- Ты не понимаешь, это же основа кодекса сталкеров! Может ты и притчу про аххилесову пяту не слышала?
- Мы люди неграмотные, институтов не оканчивали...
- Ладно, пока контроллеров нет, расскажу - Герасим сел на траву и начал рассказ:
- Давным-давно жил в Зоне сталкер Аххилес, и был он храбр, силен и мудр. У него были все артефакты, которые только водятся в Зоне, он знал про все аномалии Зоны, и деяния его были прекрасны. Ходили слухи, что ему даже удавалось убить торговца! - все слушатели ошеломленно ахнули - Но вот однажды он возвращался из похода в кевларовой трехслойной сегментарной броне со свинцовыми вставками, с "Вулканом" наперевес, и когда он проходил через трясину, в ней завяз его кевларовый трехслойный сегментарный носок со свинцовыми вставками. С тех пор его жизнь пошла прахом. Все монстры кусали его за голую пятку, встречные сталкеры, увидев слабое место Аххилеса, обстреливали его из всех видов оружия, пятку облучала радиация, и прежде чем Аххилес успел дойти до торговца, она мутировала в ужасное зловонное щупальце, и Аххилес, не выдержав испытаний судьбы, застрелился из своего "Вулкана". С тех пор, все сталкеры ни при каких обстоятельствах не снимают носок, и если они видят сталкера без носка, по кодексу сталкеров его надо сначала засмеять, а потом застрелить, или наоборот.
Слушатели были поражены. При попытке поаплодировать они сделались еще пораженнее, так как тела их не слушались, а вокруг стояло штук двадцать контроллеров...

- Мать слушай, а мне что-то так в футбол играть захотелось - глупо оскалился сталкер. - Как тебе идейка а?
- Отлично! - бодро и не менее глупо ответила Муму. - я как раз подумала о том же самом. Странно ведь, какое совпадение. Хотя нет, совпадения это обычное дело в нашем мире уж так пошло. - Муму почесала голову и продолжила - А вот и футбольное поле.
Весь отряд вышел на красивый футбольный стадион. Трибуны были забиты ликующими болельщиками, силуэты которых расплывались в ярких вспышках фотокамер.
- Муму, а мы точно правильно делаем? Снова засомневался Гимли тупо смотря вперед.
- Расслабься, о сын гор. - радостно отмахнулась медвежья мать - ты лучше посмотри сколько народу. Мы сейчас точно поиграем в футбольчик. А вот и мяч.
В средине поля откуда-то из воздуха появился большой и лохматый футбольный мяч.
- Давно мечтал таким поиграть - Радостно выкрикнул Герасим, он же, наверное, бешеные деньги стоит. Точно.
Вся компания радостно подбежала к пушистому пячу.
Раздался свисток и все с воодушевлением начали пинать круглый предмет.
Никогда ещё Муму с таким воодушевлением и удовольствием не играла в футбол, казалось все её проблемы и несчастья уносились с каждым ударом. Её непонятная мутация и сердце зоны, все это было сейчас таким далеким, таким прозрачным и легким. Теперь ей открылся смысл её жизни - остался только футбольный стадион, обезумевшие от восторга зрители и этот пушистый мяч, который она пинала уже просто так. Главное было выдерживать конкуренцию, поскольку друзья не отставали и отвешивали мячу пинки на ровне с мутантом.
Гимли тоже бегал вместе со всеми, но шлем на голове не давал ему почувствовать полный восторг от игры. Он постарался снять мешающий предмет, но завязанный бантик случайно затянулся в узел и полное счастье не приходило.
- Муму, а где Баюн? - Как то с усилием спросил гном. Щастье от игры начало медленно просачиваться даже сквозь шлем.
- Не знаю, где он - азартно сказала медвежья мать нанося ещё один сильный удар, - но знаю точно, что он в пролёте - А теперь все отойдите, я буду бить пенальти!
То что чувствовала Муму сейчас, просто невозможно передать словами. Жалкий вратарь перед её неумолимым мастерством и силой. Одиннадцати метровая отметка. Фанаты, просто сходящие с ума от предвкушения удара. Восторженные взгляды друзей.
- Аааааа! - совершенно по зверски закричала Муму и ударила мяч с такой силой, что он снес вратаря вместе с воротами. Летя ворота растворились в воздухе а вратарь превратился в какое-то жалкое скрючившееся от удара существо, которое теперь уже сползало по стене. Видно было что ему крупно досталось.
- Ах вы сволочи! - заорал Баюн и бросился на друзей. Весь он был в синяках а знаменитые очки были усыпаны трещинами. - Я вам покажу как кота ногами бить! - он завалил Муму и начал отвешивать её затрещины - Я же тысячу раз вам кричал! А вы меня... Вы... Ногами! Как вы могли!?
- Вот это да, - сконфуженно сказал Гимли. Вот это поиграли в футбол.
Муму выдерживала все пощечины стойко и смирно, все остальные стояли не шевелясь боясь получить от кота по заслугам. Все они помнили те удары которые наносили пушистому мячу.
Через несколько минут у Баюна закончились силы и он прекратил поток ругани и пощечин.
- Сейчас я с этой сволочи котлету сделаю – совершенно безумно сказала медвежья мать и направилась к потерявшему сознание контроллеру.
- Хорошо что я психическому воздействию не подвержен – сказал Баюн массажируя ушибленные места и злобно смотря на остальных, - а то вы бы ещё не то делали, поверьте мне. Эти сволочи очень сильные. Они меня загипнотизировать не смогли, зато скрутили как младенца и решили позабавиться. Захотелось им посмотреть как мной в футбол играют. – От злобы у кота встала шерсть дыбом и он часто и нервно замотал хвостом в разные стороны. – Сейчас отдохну, он у меня тоже свое получит. Нам повезло что он один остался нам мозги вправлять, остальные, наверное футбол не любят.
Только когда вы мне понавешивали пинков, у меня от злости получилось совместить иллюзию контроллера с своей и представить эту сволочь вратарём для Муму. – Он всхлипнул – Но как же это было больно.

Изменено: Maverickaust, 25-12-2006 в 18:01

Компания понемногу отошла от навождения. Тех кто всё ещё воображал себя футболистом успокоила добрая медсестра МуМу, известным только ей народным способом.
Контроллер лежал у стены металлического ангара, коим оказался обыкновенный гараж.
- Так, пока эта тварь не очухалась, предлагаю его обезвредить, Гимли, дай ка свой шлем,а ты Герыч давай очки, - послушно и поспешно переданные в руки Пня шлем и очки быстро были собраны воедино и водружены на голову контроллера, - так а теперь ещё руки ему свяжите! ага! Всё, готово. МуМу приведи его в чувство!
МуМу одним махом привела его в чувство, а вторым чуть не отпправила обратно в страну вечнорадостных футболистов.
- Тише, зашибёшь!
- Не боись, я норму знаю! Ни один выживший не жаловался!
Контроллер часто заморгал глазами, вскочил, сделал усилие воли и закатившимися глазами уставился на компанию. МуМу как-то странно пошевелилась и подняла правую ногу:
- Аааа!! Я Кержаков! Где мяч!!!???
Все, исключая контроллера, в испуге разбежались в разные стороны, он же развернулся и со всей дури разбежался вперёд, но был остановлен гаражом и отправился досматривать увлекательный матч.
- Чёрт! Где этот монтёр хренов?! Буратин, чего то твой метод обезоруживания контроллера не сработал!!!
- Сработал, ещё как сработал!!, - радостно парировал Пень, вылазя из земли, - он только тебя смог подчинить, более никого!
- Вот же... почему именно меня?!, - недоумевала МуМу.
- Ну наверное он подумал и решил, что либо одно из двух, либо второе, - Брат Пень одошёл к контроллеру, снял шлем с очками, повертел его в руках, - а вот! Полярность надо поменять!
Он переставил зелёное и красное стекло в очках местами и снова одел на голову пострадавшему.
МуМу взяла контроллера в охапку одной левой и слегка потрясла. При этом контроллер очень сильно напоминал язычок колокольчика в гномьем шлеме и казалось вот вот зазвенит. Вскоре он открыл глаза.
- Ну что?! Здравствуй суровая действительность?!, - МуМу явно злорадствовала.
Контроллер яростно дёргался, но завязан был по хитрому, на тугой гномьий бантик.
- Говори гад где Дрыл!?, - выступла вперёд Мила.
- Да! И где сердце зоны!?!, - встрял гном.
- И где тут пиво по дешёвке!!, - подвхатил Пень, досих пор не отличавшийся особой тягой к алкоголю.
- И где мой носок!!! - напирал Герасим.
- ДА! И блин медведей куда сдавать после родов!!!, - вставила своё слово МуМу.
Контроллер кажется осознал весь масштаб трагедии и забросив попытки вырваться, безвольно болтался в лапах МуМу.
- Не скажешь, мы тебя в детский сад, в зооуголок отдадим!!!, - припугнул Баюн. И кажется это сработало.
- Скажу, всё что знаю скажу! Дрыл ваш сидит здесь, в гараже, но у меня ключей нет!!! Носок сгорел,нет его больше! Сердце зоны всё там же, где и саркофаг. Пиво здесь уже который год не найдёшь... Мучаемся, футбол так смотрим, без пива, а вы себе представляет какого это?!
Все прекрасно понимали, что смотреть наш футбол без пива это ещё то мучение.
- А мы ж контроллеры, мы ж раньше их на допинг проверяли, чтоб там не ели и не пили всякое... А раз проверяли, то должны были на себе узнать действие... Вот и пробовали всё подряд.. И вот до чего допробовались... А теперь без футбола жить не можем - определяем на глаз, кто принимал допинг, а кто нет... аааа!!, - контроллер горько зарыдал.
- Мда.., - МуМу кажется с жалостью посмотрела на подопечного.
- Знаете братцы чего, пусть ка он валит с миром, - и пока никто не успел возразить, МуМу ловко вытащила контроллера из шлема и одним пинком отправила его с такой силой, что он постепенно уменьшаясь, превратился в маленькую чёрную точку, скрывшуюся на лини горизонта.
- И где нам теперь ключи от гаража брать?! - задался вопросом бывалый сталкер.
- Не боись Герыч! Я ж в некотором роде Медвежатница, ща всё будет!
МуМу нашла дверь, ковырнула замок когтём, сняла замок с когтя, посмотрела в образовавшуюся дырку в двери и изрекла:
- Куку мой малыш! А я тебя вижу!
Тут же все бросились к двери и высвободили на волю незадачливого карлика.
- Смотри! Да тут склад носков!!!, - Герасим уже сворачивал трубочкой разноцветные и с узорами свинцовые носки и пихал в свой вещьмешок.
- Спасибо вам! Как вы меня нашли?!
- Не поверишь, приведение подсказало, - не отрываясь от занятия по заполнению вещьмешка носками, бросил сталкер.
- Надо ему сказать спасибо! Пойдёмьте, может ему помощь нужна? Он же не так просто здесь остался, маится он!
- Ага, и я даже знаю чем оно маится! Ху..
Но Мила не дала высказать Гному его предположение:
- Малыш, он в заброшенной хрущёвке, до туда ходьбы несколько часов, ты уверен?
- Да! Пойдёмьте!
- ДА по фиг, идём!, - сталкер натягивал последний носок на ногу, его лицо светилось от счастья. Он встал и бодро закинул рюкзак на спину, но рюкзак не обладал сталекровской бодростью и медленно, нехотя лёг на плечо, вдавив по колено Герасима в землю, - кажется перебор...

- Герасим, да брось ты этот металлолом! Вот же у тебя есть один, то есть уже два!
Герасим всем своим видом показывал, что эти носки он будет беречь как себя самого
- Ладно, так уж и быть! - МуМу выдернула Герасима из земли и подняла мешок с носками
- Что-то и вправду тяжеловат - сказала она, взвешивая мешок на одном когте - Ну ничего, что не сделаешь ради друга... Вперед, товарищщи!
Через пару часов энтузиазма у всех поубавилось.
- Дрыл, а ты уверен что этому призраку нужна помощь? Он же бесплотный, что с ним сделается...
- Бесплодие - жуткая болезнь - голосом лектора начал Баюн - и если некоторым приходится рожать медведей, то это не значит, что...
- Баюн, что-то тебя не туда занесло!
- Да он вобщемто прав, Му-Му - Герасим уже забыл, кто избавил его от бремени свинцовых носков - у него же депрессия!
- Нет я тут ему носки таскаю, а он мне лекции читает! Кстати, а зачем мы несем эти носки? Нафиг они тебе сдались, Герасим?
- Как придем домой, понаделаю рамочек, загоню каждый носок под стекло и повешу на стенку.
- Я-яясно... - МуМу стала оглядываться посторонам - Вон, смотри, торговец!
Действительно, прямо посреди поля стоял обычный ларек. Вся компания подошла к нему.
- Чево изволите-с? - торговец сидел прямо в будке
- Папаша, а чего это вы тут в таком незащищенном месте?
- Так я же все равно бессмертный-с, м-мм... сударыня. Мне легче заново эту будку отстроить-с, чем крепость городить-с...
- Ну что ж, приступим-с - МуМу оглядела всех присутствуюших - записывайте: Шлем гномий, с тесемочками, одна штука, стереочки псионические, одна штука, канистра с бензином, пятилитровая, одна штука, пакет удобрений, пакет вискаса, Герасиму радэвей не помешало бы, слишком долго без носка ходил.., ведро тушенки десятилитровое, всего по одной штуке.
- Чем будете платить-с?
МуМу взвалила мешок с носками на стойку
- Неет!!! - Герасим бросился к ней - предательница!!!
- Да успокойся ты, Герасим! Мы за такую гору свинца тебе экзоскелет купим! - она повернулась к торговцу
- Дайте-ка мне прайс-лист
- Пожалуйте-с
- Воот, смотри... Мдааа... со всеми нашеми покупками тебе только на экзоносок и хватит..
- Правда? - оживился Герасим
- Правда... Любезнейший! Добавте-ка в список экзоносок! Который от "Панасоник", с солнечными батарейками.
Через полчаса компания сидела у костра.
- Нет хорошо всетаки быть богатым! - МуМу доедала "остатки" тушенки (Герасим, Мила и Гимли не сьели даже четвертой части).
- Да-а, и не поспоришь... А вот, послушайте! - Герасим зачитывал отрывки из инструкции по эксплуатации экзоноска - "помимо защиты от радиации и увеличения максимального веса рюкзака экзоносок обладает функцией ambilight а также позволяет выполнять следующее комбо: вперед, прыжок, назад, присесть , влево, вправо".
- И что вот этот вот брейкдэнс поможет спастись от монстров? Может они все со смеху помрут?
- Сейчас проверим - Герасим выполнил все указанные телодвижения. Внезапно носок поднялся в воздух, свалив Герасима с ног. Чудо техники тащило за собой ступню, а следовательно и самого Герасима по направлению к остальным. Последнее, что увидел Герасим - Баюна, судорожно прячущего свои очки в футляр...

Изменено: Dpaky/\\a, 26-12-2006 в 09:33

Герасим мчался на всех парах, а вернее на всём экзоноске. Его преследовал Баюн так и не успевший спрятать свои очки от неминуемой гибели, МуМу не успевшая доесть тушёнку, ведро которой комбо удар сталкера разметал по близлежащим окрестностям. Мила и Гимли только что вытащили врытого в землю Брата Пня и уже присоеденились к преследователям. Герасим бодро набирал обороты и гиганскими скачками на одной ноге преодолевал огромные расстояния. Что-то со свистом пролетело мимо головы Геры и упало где-то впереди. Через несколько прыжков сталкер обнаружил, что свистел Баюн, которого МуМу откотапультитровала на перехват Герасиму. Не расстерявшись и переложив корпус вправо, сталкер ушёл от ловко расставленных лап кота и кажется уже оторвался от преследователей, как впрыгнул в озеро и его окатило водой:
- Слышь, вставай давай!, - МуМу смотрела сверху, - кажется не помогло, Дрыл, кинь ка сюда ещё ведёрко с водичкой!
- Нет хватить! Отставить! Я уже отош.. Но дальше послышалось только бульканье - Дрыл быстро научился выполнять указания.
Промокший сталкер сидел в окружении друзей.
- Извини, - сказал Баюн, - пришлось тебя вырубить, а то ты как начал тут кренделя выписывать в своём чудо носке, я за всех испугался... Но ты не долго спал, часов восемь где-то...
И правда, над головой уже бежали облачка и солнце начинало согревать своим теплом.
- А чего тогда сидим? Чего ждём? Вперёд объекту хрущёвка, на операцию "Каспер"!
- Не обращайте внимания, - шепнул кот остальным, - это обычно так - размягчение мозга после наркоза, скоро пройдёт.
- А?! Что? Идёт? кто идёт? Мы все идём! Вперёд!
Через несколько часов, без особых приключений, группа достигла духообитаемого здания. За всё время похода только брат пень несколько раз подавал признаки отсутствия воли и жаловался на то, что ему мало удобрений у торговца купили. Когда же Гимли предположил, что и канистра с бензином тоже именно для него была куплена, все претензии кончились и Пень шагал уже без бурчания.
- Вот Дрыл, пришли, иди благодари своего газообразного друга! И узнай заодно, как мы можем ему помочь!
Дрыл посмотрел на дом, на окрестности, вытащил из земли первый попавшийся ящик и постучал им о дверь (естественно всё это он сделал усилием воли). На стук со второго этажа уже привычно вылетел файерболл и оставляя за собой снопы искр ушёл вдаль.
- Ого!, - искренне изумился Дрыл, - вот это круто! Тож так хочу!
- А чё особенного то?! Я ж так умею!, - обиделся Буратин.
- Не, ты не так умеешь! У тя время на генерацию больше тратиться!, - приведение которое не любило поспорить, выглянуло из дома, - о! Вот он карлик которого вы искали!
- Да ты что!, - Герасим дельно присвистнул.
- Я не что! Я НЕЧТО!
- Вау!, - дразнил Герасим.
- Прекратите оба!, - закричала Мила. От её не командного, но высокого голоса на втором этаже лопнуло последнее целое стекло, а у Баюна чуть не треснула левая линза., - мы сюда для чего пришли?! Чего вы тут устраиваете? А?!
Герасим устыдился и в знак вины приснял экзоносок.
- Скажи мне, что держит тебя в этом мире? Почему ты не уходишь? Что мучает тебя?, - спросил Дрыл широко раскрыв свои большие чёрные глаза.
Приведение задумалось. Видимо оно решало стоит или нет посвещать не весть кого в свои тайны.
- А зачем вам?
- Мы хочем тебе помочь!
Кажется такого приведение не ожидало. Оно опустилось вниз:
- Слушайте тогда! Я никогда не любил спорить и никогда ни с кем не спорил. И в этот раз тоже - просто договорились, что разобью стенку дома головой!
Привидение улыбалось. Все молчали.
- И?!, - непонимающе спросил Герасим.
- И я выйграл!
- И?!
- Чё и?! Выйграл говорю! Вон!, - приведение с гордостью указало на выбитый из стены здания кирпич.
- Кажется я понимаю, - Брат пень кажется действительно догадался, - ты наспор разбил головой стенку и заодно свою голову?! И теперь ждёшь пока кто-нить наладит её, стенку то есть?!
- Ну чё я дурак чтоль?! Ждал бы я!, - и приведение продемонстрировало то, что кирпич на место может и само поставить.
- А чего же тогда ты хочешь?
- Ну так я выйграл! Мне обещали приз, и обманули... вот жду своего приза!
Герасим присвистнул и незаметно покрутил у виска.
- И что за приз?

- Приз как приз - ведро снега...
Все были ошарашены. Никогда в зоне не было снега, вечная осень. Никогда не было зимы и снега. Что такое снег все знали, но видели его только на картинках, поэтому приз призрака был действительно интересен.Из-за того, чтоб дождаться пока тебе принесут ведро снега, можно было и поскитаться на грешной земле.
- Вот так да, - Герасим аж присвистнул, - Чё там кто про сердце зоны говорил? Мол путь туда найти сложно... А снега найти не хотите ли?

(оффтоп: Dpaky/\a, KYM,
Друзья, я давно так не смеялся. Это просто офигеть. Просто куча перлов. Всем однозначный зачот и большущая благодарность за отличное настроение и вагон энергии Пешите есчо. )

- Ведро снега, ведро снега, где ж его взять? - Дрыл был озадачен не на шутку.
- Да уж, ты ни на чё другое не могло поспорить? - поинтересовался гном, обращаясь к духу.
- А на фиг мне другое? Я ведро мороженного отспорил, ведро шоколада отспорил и ведро пива, водки, коньяка, шампанского... потом и ведро солёных огурцов..
- Сразу видно, поспорить ты не любишь, - ни как не мог уняться Герасим.
- Да! Не люблю! Я вообще никогда не спорю!
- Да споришь ты постоянно!
- Нет!
- Да!!!
- Молчать обоим!!! - Мила даже не крикнула, а просто повысила голос. Стало тихо.
- Ладно камрады, давайте думать как нам выбираться из этой ж, - кот посмотрел на Дрыла и продолжил, - из этой жизненной ситуации.
Приведенье шлялось из стороны в сторону и осматривало всех с явным интересом, видимо ему действительное было одиноко и грустно. Теперь же разношёрстная кампания вселила в него радость жизни и кажется оно даже начинало понемного принимать прежний телесный облик и потеряло уже один ряд зубов.
Брат Пень развёл руки в стороны, скрестил пальцы и закатил глаза:
- Сейчас я войду в астрал, просканирую зону и постараюсь найти место нахождения ведра со снегом...
Его тело задрожало, в глазах замелькали цифры, вёдра, пингвины - брат пень настраивался.
После нескольких минут общения с параллельным миром, Буратин выглядел как выжатая до последнего сока берёза и вещал с явным усилием.
- В общем снег можно найти только в следующих местах: у торговца в холодильнике с мороженным, но у него ведра нет. В военной лаборатории, у них там в жидком азоте экспонаты хранятся, а когда надо водку остудить по быстрому, они соскребают конденсат в вёдра и распихивают по ним бутылки. Но вёдра на строгом учёте, а отдать нам сосуд для охлаждения водки, может только сумасшедший учёный... Ещё есть снег у снежных, то есть белых медведей, но они его охраняют как "зеницу ока" и вообще не известно как на них МуМу отреагирует... и они на неё как, тоже пока не известно...
Кампания призадумалась, все ждали решения мудрого сталкера, но он опять баловался со своим чудом техники - экзоноском.
- Ну и?! Что скажешь нам, командир!
- Я командир!, - Герасим ловко надел носок на ногу и самодовольно с лёгкость подпрыгивал на месте.
- Балбес, батарейки посадишь! - не выдержала МуМу.
- Ничё подобного! Там аккумуляторы! Заряжаются от солнечной энергии! Так что не учи сталкера в аномалии ходить! И вообще чего вы от меня хотите то?
- Ну ты ж тут мозг! Решай давай - куда пойдём за снегом!?
- А чё - есть варианты?, - видимо Герасим увлёкшись экзоноском пропустил всё то, о чём говорил рат Пень.
МуМу тяжело вздохнула:
- Ой блин... в общем выбирай - холодильник у торговца, "зеница ока" у медведей или конденсат у учёных.
- А помощь зала можно?
- Нет!
- А звонок другу?
- Перестань, а! Я серьёзно тебя спрашиваю!
- Не, а чё, других вариантов нет чтоль? может ещё где-то есть?! Медведи они ж на севере, нам в школе для детей с особым развитием рассказывали, учёным цистерну мы уже сдали, а торговец ... он вообще торговец, у него зимой снега не допросишься!!

- И вообще - Сказал Герасим поучительно.- если чего-то, чего нам нужно, нельзя достать, нужно сделать это самим. Вот так вот.
- Да, и как же ты в зоне снег сделаешь, о великий и мудрейший? - Странно покосилась на него медвежья мать. - На тебя видимо носок так влияет. Ты и раньше то частенько думал ж.. - Муму покосилась на Дрыла - Э.. Животом. А теперь мозговая деятельность совсем к носкам сместилась.
- Прошу не выражаться про мой многофункциональный экзоносок. Это мечта каждого уважающего себя сталкера, и, кстати в инструкции мелким шрифтом написано, что он таки улучшает мозговую деятельность. - Герасим лишь немного нахмурился в ответ. Заметно было, что чувствовал он себя в новом гардеробе просто превосходно, и даже грубое замечание Муму не смогло вывести его из равновесия:
- Поэтому, повторяю ещё раз - нужно снег сделать самим. Как там в этой песне было.. Сейчас.. А. Да... - Сталкер начал напевать, одновременно высоко подпрыгивая:
- И-и-и грушкой- ой у судьбы в р -у -ках бы-ы-ыть не прис-та -а ло на- а-м. Вот. - Приземлившись и закрепившись на месте воин низким закадровым голосом заговорил:
- Давным-давно, ходила по зоне легенда, а может и не легенда это была а быль, что посреди старых развалин в квадрате Е-55 есть вход в заброшенную космическую станцию. Когда сами разработчики ещё были молоды и только осваивали двойной клик по иконке "мой компьютер", космическая станция работала 24 часа в сутки и обеспечивала всю землю рабочими местами для космонавтов. Одному директору станции было известно чем занимались герои космических глубин, но вылеты в космос происходили регулярно. Но каждой хорошей сказке приходит конец. После того как разработчики выросли и разделили зону экранами загрузки, полеты в космос перестали быть возможными. Космонавты какое-то время летали до стратосферы, просто по привычке, но затем, потратив долгие годы на переквалификацию, стали зарабатывать сталкеря по зоне. И только некоторые дожившие до нашего времени прадеды помнят, как бескрайни были просторы и как свободно себя чувствовали все жители мира.
- Э.. Ты чего-то там хотел рассказать про снег? Сказала Муму позевывая. Мила уже сладко спала в разложенной палатке. И только Дрыл и брат пень смотрели на Сталкера с большим интересом.
- Мать тебе тоже надо такие носки, серьезно, намного лучше себя станешь чувствовать. Глупые вопросы перестанешь задавать. Я думаю на каждую лапу по носку и один большой на голову - будет в самый раз.
- Я ничего не понимаю, сначала ты говоришь про снег, потом начинаешь рассказывать страшным голосом про байки и разработчиков. Ты ещё скажи, что нам нужно с НИМИ связаться и попросить их смоделировать для нас ведро со снегом. – Муму удивилась глупости сталкера - От них же очень давно вестей не было никаких. Вполне вероятно, что они совсем этот мир забросили, и мы теперь одни без их поддержки остались - мутант горько всхлипнул - камрады мне говорили, что только Kaos один на форуме появляется.
- О, точно, сейчас как там... а. вот.. - Сталкер снова начал подпрыгивать, завывать и петь:
- Людии вер- верят, боги спят-ят. Вновь дороги-оги вдаль летят-тят - туда где нас поймут-мут, и нас простят-стят. - Сталкер приземлился, закрепился на земле и уже нормальным голосом заговорил:
- Короче так, рассказываю план, для тех, кто в бронениве – План такой: находим старый заброшенный космодром - там у них вроде ведра должны быть… Нужду и в космосе куда-то ведь надо справлять.
Муму поморщилась
- Спокойно, мать – успокоил её сталкер - у нас в вещмешке есть чистящее средство, хлорка и весь фарш. – Герасим прищурился и сделал эффектную паузу:
- А теперь ход конем: - набираем в ведро воды и летим в стратосферу. Там холодно, и вода по идее должна превратиться в снег.

Изменено: Maverickaust, 28-12-2006 в 13:11

- Герасим, а ты не задумывался что охлажденная вода обычно превращается в лед? - МуМу смотрела на Герасима как на идиота
- Не учи ученого! Я не зря тринадцать лет в школе обучался!
- Как это тринадцать?
- Очень просто - четыре года в первом классе, четыре во втором и пять в третьем... Вобщем, план таков! Долетаем до стратосферы, выплескиваем воду наружу над пристанищем нашего Каспера, вода конденсируется... или кристаллизуется...
- Ладно, Герасим, не дави на нас своим высшим образованием. Я вот что думаю... не слишком ли много геммороя изза спасения этого призрака? Я понимаю, благодарность, этика, м-мм... мораль, но все-таки...
- Ты что, МуМу? Это же даже маленькие дети знают! У неупокоенных призраков обязательно есть подземелье с горами золота и прочих богатств! Кто знает, может он за свою недолгую, но продуктивную жизнь ведро экзоносков выспорил...
- Ладно, убедил. Где там этот Байконур находится?
- Сейчас... - Герасим стал шарить по карманам, потом полез в заплечный мешок - где-то у меня тут карта валялась... а, вот! - Герасим достал из мешка пачку сигарет с надписью "Биламорканал". Внизу красовалась другая надпись - "Минздраф придуприждает - Биломор канал, канает и будет канать!". Между этими кошмарами лингвиста действительно была карта Зоны.
- Герыч... - МуМу сглотнула - ты что вот ЭТО вот куришь?
- Нет конечно! Просто карты Зоны дорогие, а тут считай на халяву.
Все участники экспедиции придвинулись к Герасиму, чтобы посмотреть на карту. Около правого края твердой сталкерской рукой был выведен корявый крестик.
- Таак.. - МуМу тщательно вглядывалась в пачку - вот тут значит Припять, вот тут Сухой Тоннель, а тут у нас.. состав... интересно...
Пока МуМу бегала блевать, Герасим рассчитал ближайший путь к космодрому.
- Ну вот, сейчас подождем МуМу, и вперед!
МуМу пришлось ждать минут десять. Вернулась она заметно побледневшей
- Герасим, ты что не мог вырезать карту, а остальное сжечь? То есть, тьфу закопать.
- Как я её вырежу? Я даже открывать эту пачку боюсь!
- Ладно, проехали. Ну что, пер аспера эд астра?
- Чего?
- Герасим, не один ты в школе обучался.
Так Герасим, раздумывая, где находится школа для медведей и их матерей, повел отряд навстречу неизвестности...

Изменено: Dpaky/\\a, 28-12-2006 в 14:54

- Герыч, ты бы Дрыла на руки взял, а?
- Ну ты мать даёшь, кто из нас тут самый сильный, самый мощный и вообще?! Мне чтоль, маленькому хлупкому сталкеру, проходившему без носка не один час по зоне, таскать на себе Дрыла?! У тебя совесть вообще есть?!
МуМу вздохнула, спорить с упёртым Герасимом ей не улыбалось. Она взяла карлика на рукии посадила к себе на загривок, рядом к уже уснувшим Баюну, Пню, Миле и гному.
- Вот, то-то, а то возьми да возьми, возьми да возьми!
- Ладно, тебе успокойся, всё уже, идём.
- Нет мать, надо было таки у торговца тебе взять экзоносков... здорово мозг укрепляют
- Ага, и совесть блокирую напрочь тоже не плохо, - тихо пробурчала МуМу.
- Что? Поесть говоришь? Да, не плохо было бы.. путь то долгий. Надо что-нить придумать, так ведь?
МуМу в знак согласия кивнула.
- Вот. Раз надо что-то добыть, то это значит надо поймать. А значит это охота. А кто лучшие охотники? Правильно - дикие звери. А кто тут у нас дикий зверь?
- ЩА вот кто-то получит по жопе мохнатой лапой..
- Да ладно тебе, я ж шучу!
- Ага, а я вот тоже ща как пошучу, будешь потом лететь и смеяться... даже байконура не понадобится, я тебя сама выведу в стратосферу! Поохотиться конечно не удастся, но снега ты мне там раздобудешь!
Герасим начал подозрительно оглядываться, проверяя не желает ли МуМу привести свой план возмездия в действие.

Очевидно, в МуМу проснулось профессиональное милосердие, которое помешало воздать Герасиму по заслугам. Пока она успокаивала себя стократным прочтением мантры "ом мани падме хум", Герасим углядел что-то на горизонте.
- Слыш, Мать! что это вон там за туманами? Как это в песне поется?.. Там за тумана-ами, вечными пьяными, там за туманами песню дапаём...
- Герыч, лучше замолчи, а то ты уже ничево и никогда не допоешь! Что это тебя на песнях клинит?
- Не знаю.. - Герасим задумался, не переставая при этом напевать какую-то мелодию
- Ладно, проехали. Что ты там углядел?
- Я ж говорю, не понять изза тумана...
Изза этих разговоров проснулся Гимли. Он приподнялся, протер глаза и начал оглядываться по сторонам:
- А? Что, уже приехали? Какая остановка?
- Я те дам остановку! Предьявляй билетик!
- А? МуМу, ты чего? - Гимли просыпался мучительно медленно
- Ничего! Ну-ка слазь с загривка, и посмотри, что это вон там!
Гимли проследил за направлением когтистой лапы
- А че, разве там что-то есть?
- Да вон же силуэт такой темный!
- Ну вы нашли кого спросить. У меняж врожденная болезнь шахтеров - близрорукость называется, минус четырнадцать диоптрий. Я контактные линзы только на минус десять нашел, так что все равно почти ничего не вижу.
Тем временем Баюн проснулся и немедленно встрял в разговор
- А что же ты очки не купил? Если что, я тебе дисконтную карту одолжу - скидка 5 процентов, как постоянному клиенту...
- Пробовал я... то запачкаются, то потеряются, то разобьются, шлем с ними опять же неудобно носить...
- Ладно, Гимли мы все уже прониклись сочувствием. Подумай лучше, что нам с этим силуэтом делать.
- Эх, Логоваза бы сюда...
Все проснувшиеся погрузились в раздумья. Через некоторое время проснулся Брат Пень. Он взглянул на одухотворенно-задумчивые лица присутствующих, перевернулся на другой бок и снова захрапел. Внезапно МуМу встала и подошла к Герасиму, напевавшему очередную песню
- Эй, Герасим!
- Если друг аказался вдруг... и не друг и не враг а так...
- Герасим, очнись!
- Если сразу не ра-азберешь, плох он или хорош..
МуМу схватила непризнанного певца за шиворот и пару раз встряхнула
- Ты что, Мать, с катушек съехала!! У меня же сотрясение мозга будет!
- Было бы чему трястись! а ну быстро врубай восьмой директикс!
- Хорошо, только на землю меня опусти!
Хотя МуМу опустила Герасима достаточно аккуратно, удержаться на ногах ему не удалось. Он грохнулся на спину и стал мечтательно вглядываться в небеса. Тем временем с МуМу слезла проснувшаяся от криков Мила
- Что это с ним?
- Отдыхает - ответила МуМу, поднимая Герасима на ноги. Он выпучил глаза, в результате чего детализация мира резко уменьшилась, а туман поделился на несколько прозрачных слоев.
- Что это? - испуганно воскликнули Мила, Баюн и вновь проснувшийся Пень
- Это восьмой директикс
- Да-а, такое в страшном сне не приснится - вздохнула Мила, вглядываясь в поредевший туман, за которым явственно проявлялись очертания города
- Я начал жизнь в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал... - затянул Герасим
На этот раз МуМу схватила Герасима за ногу. Она почти начала повторный сеанс шоковой терапии, но ее внимание привлек небольшой индикатор на экзоноске. Индикатор был обозначен надписью "караоке"
- Ведь я ни в чем ни в чем ни винова... Мать, ты чего ето меня за ногу держишь?
- Чтоб кровь к голове прилила! Может думать начнешь, прежде чем всякие кнопочки нажимать, как дите малое! Вруби обратно девятый директикс, пока Дрыл не проснулся. Не будем травмировать ребенку психику
С этими словами МуМу опустила Герасима на землю. На этот раз он устоял на ногах, хотя немного пошатывался. Наконец к нему вернулся относительно ясный рассудок. Он выпучил глаза, возвращая миру его естественную красоту. Тем временем МуМу достала из рюкзака Герасима "карту", и начала рассматривать её, держа в вытянутой руке.
- Поздравляю вас, это Припять! Очень кстати, нам как раз надо провизией запастись.
МуМу с о спящим Дрылом на загривке направилась к городу, остальные последовали за ней...

(Оффтоп: Dpaky/\a, KYM, багагагагыгыыгыгыгы. угагаггыгыг. Клева : )))))) )

- Послушай Мать, мы ж кажись к Байконуру шли, типа в космос там хотели полететь, космонавтами стать, пенсия там, почёт, девки любят... А пришли куда?
- В Припять!
- Ясно что не в Пришесть и не Присемь! Я говорю - где тут космонавтом стать можно?
МуМу не отвечала, она молча шла по центральной улице города, всматриваясь в осиротевшие дома... Мишура и ёлочные игрушки скрипели под её лапами... "Новый Год однако"... подумала МуМу и увидела что-то большое, округлое, нацеленное в небо.
- Герыч, там твои экзоноски случайно восприятие не улучшают?
- Во первых не носки, а носок, а во вторых - нет! Мудрость, Восприятие и Удачу они не трогают. А что такое?
- Да там чё то впереди есть такое... На ракету оччень похоже, глянь а?!
Герасим почесал затылок и после непродолжительной работы мысли его лицо озарила улыбка. Сказав "Придумал", он подпрыгнул на месте по выше и уже с высоты вгляделся туда, куда показывала МуМу.
- Не мать, это не ракета - это ёлка... Как говориться здравствуй ёлка, новый год!
- Мда, - задумчиво протянула МуМу, - что-то мы куда-то не туда припёрлись.
Не выдержав Брат Пень соскочил на асфальт и махая руками разразился:
- Вы чего? Совсем уже мутировали? Чего вы понять то не можете а?
- Ну это, как его - как нам тут в космос путь найти, - нерешительно начал Герасим.
- И?
- Так нам Байконур нужен, стартовая площадка там и все дела, чтоб ракеты были, вёдра под снег..., - поддержала сталкера МуМу.
- И чего? Что такого то? Мы ж в Припяти!, - и Брат Пень многозначительно обвёл всех взглядом. Но никто из присутствующих не понял его многозначительности, - а ну вас, ни хрена не понимаете, а ещё по зоне ходите, - Пень махнул рукой, - идите за мной.
Группа направилась вслед за Братом, по улицам тихого города. Все хранили тяжёлое молчание и только МуМу изрядно изголодавшись в пути, подбирала разбросанные повсюду бутылки из под шампанского, мартини и со словами - "после первой не закусываю", выпивала остатки.
- Мать, прекрати уже, а! Нажрёшься ведь, кто тебя пьяную потащит?! - видавший виды сталкер опасался ещё и побаивался возможного буйства теряющей контроль Медвежьей Матери. Но та, кажется и не собиралась останавливаться и со словами "А меня не берёт!", опустошала очередную партию лёгкого спиртного. Вскоре ей потребовалось закусить, но не обнаружив любимой тушёнки, МуМу ограничилась Гимли - она незаметно, как ей показалось, приподняла его и занюхала его бородой. Бесстрашный гном не возражал, или МуМу просто этого не заметила, однако далее она шла уже более уверенно – держа в одной лапе бутылку с шампанским, в другой незадачливого представителя подземного народа.
- Понимаешь брат, - откровенничала МуМу, - нам, медвежьим матерям тяжело приходиться! Мужика достойного найти трудно, все свалить норовят! Ни на кого нельзя опереться! А нужно всего ничего – чтоб хозяйственный был, медведям воспитание дал, избу там, иль ещё чего поправить мог… Смотрю я на тебя, хороший ты мужик Гимли! Хорошо мне с тобой, удобно! Опять же всегда под рукой… Одет по моде, шапка у тебя знатная! Опять же семью свою чтишь – вон как за реликвию страдаешь! Дай ка я тебя поцелую! По братски так!
- Всё, пришли! Вот тут точно есть Байконур!
Брат Пень остановил группу перед парком аттракционов, чему Гимли был кажется безумно рад и был готов сам расцеловать Буратину, потому что МуМу наконец-то поставила его на землю.
- Сейчас найдём всё что надо и вперёд к звёздам!
- ДА!!!, - поддержала МуМу раскачиваясь из стороны в сторону и перебегая с места на место, - вперёд, к звёздам! Земля прощай, в добрый путь!
И с этими словами она умчалась вглубь парка, оставив спутников в некоторой задумчивости и недоумении.

- А знаете, это хорошо что парк большой... - задумчиво проговорил Гимли.
Мила не понимающе посмотрела на него.
- Ну понимаешь, она вот сейчас там побегает, побегает, да и успокоится, уснёт может, проспится...
- Ага, уснёт, проспится, - передразнила Мила, - а о бедном ребёнке ты подумал?
И правда, Дрыла поблизости не было, последнее место где его видели - это загривок МуМу умчавшейся "на встречу к звёздам", под не малым градусом в крови.
- Дела, - согласился догадливый сталкер.
- Чё дела?! Их искать надо!!! Её в лепрозорий.. в вытрезвитель то есть, а его под наблюдение врача, кто знает, какой шок испытал бедный ребёнок, и ещё может испытать с нашей матерью героиней!
- Ага... а о том, какой я шок испытал, никому видимо и дела нет, - продолжал бубнить гном, - мог блин стать отцом-героином!
Но никто не обратил на его слова особого внимания. Вроде и план действий был готов, и все были в сборе, но отряд стоял на месте.
- Чего стоим опять? Чего ждём? - обратилась Мила к Герасиму.
- Да вот понимаешь, аккамуляторный заряд на солнечных батареях, у экзоноска сел, зарядить надобно... народ, у вас фонарик есть?
В глубине парка раздавалось нестройное пение. МуМу отчётливо фальшивила и всё же радостно выводила "Заправлены в планшеты, космические карты...".
- Ага, - поддержал Герасим, - говорят эту песню, Гагарин перед стартом пел...
- Это перед каким именно стартом? - решил уточнить умный Пень и поправил очки на голове Баюна.
- Да какая разница то? Я говорю фанарик есть у кого, нет?

Изменено: KYM, 11-01-2007 в 07:58

- Неа, фанарика нет, - констатировал Пень, - но можем дождаться появления солнца...
- Это ты чего, предлагаешь просто сидеть тут и ждать, пока там это пьяное создание бегает по парку с Дрылом на плечах? - Возмутилась словам Пня Мила.
- Ну можно и не ждать, я могу просто файршары идти и кидать, какая никакая а подзарядка, да и видно так лучше...
- Лучше?!?!?! Голова деревянная! А если ты в них попадёшь?!
Тем временем МуМу окончила одну песню и принялась за другую. Под непонятные звуки разбираемых, ломаемых и карёжнных конструкций, над парком плыла "Не слышны в саду, даже шорохи, всё здесь замерло до утра...".
- Ага, замерло... До утра... Нет уж! Давайте всё таки спасать уже ребёнка от психологической травмы!
- Вы как хотите, а я не буду никого спасать, пока она там не проспится, - заявил Гимли, - я сам можно сказать пережил травму...
- Ага, в детстве! Травму головы! Поэтому и каску свою не снимаешь, - не унималась Мила. Она озабоченно вслушивалась в звуки разносившиеся над парком и вглядывалась в тёмные аллейки...

... В это время, где-то в одном из закоулков парка, недосужлиывй житель Припяти (еслиб такой имелся), мог бы слышать следующий диалог МуМу и Дрыла:
- Давай малыш, да! Нет, не сюда! Вот, молодец!
- Может ещё? Я ещё могу!
- Давай тогда ещё! Ага, нет, прямее ставь! Вот так, молодец!, - МуМу вся сияла от удовольствия, - ну новобранец, ты молодец, премирую тебя троегласным Ура!
И кажется даже земля задрожала от громогласного тройного ура, выданного Медвежьей Матерью.
- Рад служить! - отдал честь Дрыл. Он любовался детищем своих рук, то есть даже не рук, а своих ментальных возможностей - из различных парковых аттракционов МуМу были собраны необходимые части, а Дрыл их установил так, как следовало, чтоб получилась стартовая площадка для ракеты носителя. Впрочем узнать в данном сооружении столь высоко технологичные вещи, мог только юный Дрыл и не очень трезвая Медвежья Мать.
В качестве основы для стартовой площадки была выбрана карусель, с которой прищлось демонтировать всех лошадок, черепашек, акул и даже одного розового дракона, который впрочем пригодился в дальнейшем. На получившуюся установку со свободным углом вращения, была водружена часть Американской горки, хотя может это была и Русская горка, на чём настаивал Дрыл. Было решено найти клеймо изготовителя, на что потребовалось не меньше часа времени и дюжих усилий по полной разборке аттракциона. В результате истина была установлена - чеканка "Мэйд ин Чайна" красовалась на одной из рельс. Самая крутая часть разобранной горки была установлена строго вертикально и строго по центру платформы (ну или не очень строго, во всяком случае МуМу сказала, что всё - здесь будет центр, так как я точно вижу, что радиусы от левого и правого глаза у меня равны азимутам!). В качестве ракеты носителя ещё не было выбрано ровным счётом ничего, но МуМу не отчаивалась, а вот в качестве челнока был выбран тот самый розовый дракон (опять же по наставлениям МуМу, группа должна была отдать честь китайским разработчикам аттракциона, с помощью их символа - розового дракона. Дрыл не спорил, так как ни китайцев, ни их символа он не знал).
- Чтож, осталось только найти ракету носитель и вуаля! То есть вперёд, бороздить космические просторы!